Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.

Россиянам упростили подачу документов на британскую визу. Отныне не обязательно посещать посольство для предоставления биометрических данных. Теперь можно их послать в посольство в баночке и спичечном коробке.

Русский человек ради "хуй знает зачем" способен на удивительные поступки

Двое лежат в постели, хорошо выпившие. После первого полового акта, она, томно:
- Я хочу тебя!
Он, сквозь сон:
- Везет тебе...

Извечные русские вопросы:
- Кто виноват?
- Что делать?
- Едят ли курицу руками?

Директор с секретаршей в постели.
Она спрашивает:
- Иван Иваныч, Вы уже ввели?
- Да, и уже давно...
- Ой, какой большой!!!

- Доктор, у меня проблема.
- Курите?
-Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Жене изменяете?
- Нет.
- Тогда что?
- Доктор, я все время вру.

Ватерполисты во время игры теряют до 1,5 кг веса. И, представьте, эти килограммы до конца игры так и плавают по бассейну

Интересно, кого первым вспомнил бы помещик из рассказа Чехова "Лошадиная фамилия" в наши дни?

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно:
вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

"Московский  Листок" 31(18) декабря 1902 года.

Что-то в этом есть театральное. Два сюжета в программе "Время": сначала Д.Медведев, важный такой, уже почти президент, с трибуны "Единой России" рисует радужные перспективы развития России, а потом он же, как школьник, докладывает Путину о выполнении поручений по ЖКХ. Интересно, Путин будет к нему приезжать в Кремль на доклад? Какова будет рассадка во время совещаний и заседаний? Оба во главе стола? Или - Медведев во главе, под флагом, а Путин, хоть и по правую руку, но в ряду других министров? Вряд ли. Огромные протокольные проблемы.

тембр...

Если выберут Медведева (а его, конечно, выберут), это...

Кто рано встает - тот далеко от работы живет.

Песенка короткая, как жизнь сама,
где-то в дороге услышанная,
у нее пронзительные слова,
а мелодия почти что возвышенная.

Булат Окуджава

Когда моему младшему сыну Арону исполнился двадцать один год, я окончательно решил уйти от Ниры.

Из бочки вина перелили ложку его в (неполный) стакан с чаем. А потом такую же ложку (неоднородной!) смеси из стакана - обратно в бочку. Теперь и в бочке, и в стакане имеется некоторый объем посторонней жидкости (вина в стакане, чая в бочке). Где объем посторонней жидкости больше: в стакане или в бочке?

Откопал же где-то Виктюк эту песню....

Тридцать девять лет водил Иван Сусанин поляков по лесу.
Однако в книгу рекордов Гиннесса так и не попал. Года не хватило.

Официант подбегает к столику посетителя:
- Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес...
- Почему быстрее?
- Потому что пришла санитарная инспекция.

После брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там
готовит кофе, бутерброды, ставит это все на поднос и несет к жене.
- О, какой ты милый!
- Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же
самое и каждый день.

Приходит еврей к раввину:
- Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть... Какого?
Раввин:
- Заколи белого!
Мужик:
- Не могу, серый будет скучать...
- Тогда заколи серого!
- Не могу, белый будет скучать...
- Ну, заколи обоих!
- Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.
- Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит.
Мужик идёт к батюшке - так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п. Батюшка:
- Слушаю тебя, сын мой...
Мужик ему:
- У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
- Заколи белого!
- Не могу, серый будет скучать...
- Ну и хуй с ним!!!