Звонки. I
3 часа ночи, давно уже спим. Звонок по телефону. Нервно просыпаемся и ищем эту чертову трубку...
*
Звонок в квартиру, в трубке шепот:
- Алло!
- Это кто?
- Это я, Маша.
- Машенька, а почему шепотом?
- Я играю.
- Ну хорошо. Позови маму.
- Не могу, она занята.
- Ну тогда папу.
- Он тоже занят.
- А кто-нибудь из взрослых еще в квартире есть?
- Да, пожарные.
- Позови кого-нибудь из пожарных.
- Они тоже заняты.
- Ну кто-нибудь еще в доме есть?
- Да, милиция.
- Позови милиционера.
- Они все заняты.
- Да чем же они все заняты??!!!
- Меня ищут...
- Алло!
- Это кто?
- Это я, Маша.
- Машенька, а почему шепотом?
- Я играю.
- Ну хорошо. Позови маму.
- Не могу, она занята.
- Ну тогда папу.
- Он тоже занят.
- А кто-нибудь из взрослых еще в квартире есть?
- Да, пожарные.
- Позови кого-нибудь из пожарных.
- Они тоже заняты.
- Ну кто-нибудь еще в доме есть?
- Да, милиция.
- Позови милиционера.
- Они все заняты.
- Да чем же они все заняты??!!!
- Меня ищут...
Торжество третьего срока
Oooops, Путин снова сказал, что не пойдет на "третий срок":....
Игры разума
Угрожать самоубийством -- всё равно что брать в заложники самое себя. Бросайте оружие, а то я пристрелю хомячка. Самое смешное, что окружающим плевать. Один гостиничный портье получил несколько лет за то, что посоветовал стоявшему на карнизе мужчине -- "Прыгай, парень, ты всех заебал уже". По-моему, его нужно было оправдать, и дать ему медаль.
К чему это? Да ни к чему. Просто игры разума.
К чему это? Да ни к чему. Просто игры разума.
ГУВХ
*
- Ты сказал - давай, сделаем уборку, а сам исчез на целый день!
- Я не исчез - ... я убрался!
- Я не исчез - ... я убрался!
*
Возвращается поздно ночью дедушка домой, а от него пахнет табаком, водкой и бабушками.
Все гениальное про100
Авторитетная международная консалтинговая компания Synectics вчера обнародовала рейтинг ста ныне живущих гениев в области науки, политики, искусства и предпринимательства. В списке трое россиян:...
*
Возвращается казак домой, заходит в хату, снимает шашку, проходит дальше, снимает кобуру с пистолетом, заходит в спальню, а там жена с мужиком. Казак хватает мужика за его хозяйство и тащит к порогу, где стоит шашка, дабы отрубить ему все его достоинство. Мужик видя все это вырывается и убегает.Казак схватил пистолет пострелял вдогонку, но не попал.
Он сел за стол, выпил стакан и рассуждает: "Подведем итоги боевой операции: И хеp вытерли и с салютом проводили!!"
Он сел за стол, выпил стакан и рассуждает: "Подведем итоги боевой операции: И хеp вытерли и с салютом проводили!!"
*
Если женщина говорит, что она белая и пушистая, это может означать, что она седая и волосатая.
*
Нам чужого не надо. Но своё мы возьмем, чьим бы оно не было!
*
ГАИшник на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение - пора менять позицию
*
Юноша поймал золотую рыбку и попросил ее:
- Сделай меня принцем. Хочу иметь все и путешествовать.
Уплыла золотая рыбка, а он лег спать. Просыпается, слуга трясет его за плечо:
- Принц Фердинанд, вставайте! Пора ехать в Сараево!
- Сделай меня принцем. Хочу иметь все и путешествовать.
Уплыла золотая рыбка, а он лег спать. Просыпается, слуга трясет его за плечо:
- Принц Фердинанд, вставайте! Пора ехать в Сараево!
*
- Я хочу создать фан-клуб Филипа Киркорова... Куда мне обратиться?
- К психиатру!
- К психиатру!
*
А если вдуматься, пошленькая пословица то: "Расти большой, не будь лапшой"
*
Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на
столе таблички: "Hе курить" и "Взяток не беру".
Мужик:
- Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею.Посоветуйте,пожалуйста, как мне быть.
Чиновник убирает со стола табличку "Hе курить" и
говорит:
- А давайте-ка мы с вами для начала закурим...
столе таблички: "Hе курить" и "Взяток не беру".
Мужик:
- Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею.Посоветуйте,пожалуйста, как мне быть.
Чиновник убирает со стола табличку "Hе курить" и
говорит:
- А давайте-ка мы с вами для начала закурим...
*
В публичный дом приходит гомосексуалист:
- Покажите всех мальчиков, которые у вас есть.
Перед ним привели и выстроили в шеренгу всех мальчиков.
Он достает автомат и начинает стрелять. Расстрелял всех, кроме одного.
Его спрашивают:
- а на хрена ты всех пацанов расстрелял, а одного оставил???
на что гомосексуалист отвечает:
- а прикиньте как у него сейчас очко сузилось!!!!
- Покажите всех мальчиков, которые у вас есть.
Перед ним привели и выстроили в шеренгу всех мальчиков.
Он достает автомат и начинает стрелять. Расстрелял всех, кроме одного.
Его спрашивают:
- а на хрена ты всех пацанов расстрелял, а одного оставил???
на что гомосексуалист отвечает:
- а прикиньте как у него сейчас очко сузилось!!!!
РОССИЯ - АНГЛИЯ
Сижу вчера в офисе. На часах пол-шестого вечера....
Надо предохраняться
Дословно я не запомнил, а записывать постеснялся:....
*
- Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь.
- Ну и засем тагда зыть?
- Будешь, доченька, будешь.
- Ну и засем тагда зыть?
*
Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти.
Вбегает полицейский:
- Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!
Дежурный продолжает чистить ногти:
- Ну и как там наши?
Вбегает полицейский:
- Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!
Дежурный продолжает чистить ногти:
- Ну и как там наши?
*
Самое сложное для артиста, пародирующего Баскова - также не попасть в ноты.