Возвращается казак домой, заходит в хату, снимает шашку, проходит дальше, снимает кобуру с пистолетом, заходит в спальню, а там жена с мужиком. Казак хватает мужика за его хозяйство и тащит к порогу, где стоит шашка, дабы отрубить ему все его достоинство. Мужик видя все это вырывается и убегает.Казак схватил пистолет пострелял вдогонку, но не попал.
Он сел за стол, выпил стакан и рассуждает: "Подведем итоги боевой операции: И хеp вытерли и с салютом проводили!!"

Если женщина говорит, что она белая и пушистая, это может означать, что она седая и волосатая.

Нам чужого не надо. Но своё мы возьмем, чьим бы оно не было!

ГАИшник на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение - пора менять позицию

Юноша поймал золотую рыбку и попросил ее:
- Сделай меня принцем. Хочу иметь все и путешествовать.
Уплыла золотая рыбка, а он лег спать. Просыпается, слуга трясет его за плечо:
- Принц Фердинанд, вставайте! Пора ехать в Сараево!

В метро всегда

- Я хочу создать фан-клуб Филипа Киркорова... Куда мне обратиться?
- К психиатру!

А если вдуматься, пошленькая пословица то: "Расти большой, не будь лапшой"

Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на
столе таблички: "Hе курить" и "Взяток не беру".
Мужик:
- Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею.Посоветуйте,пожалуйста, как мне быть.
Чиновник убирает со стола табличку "Hе курить" и
говорит:
- А давайте-ка мы с вами для начала закурим...

Сижу вчера в офисе. На часах пол-шестого вечера....

Дословно я не запомнил, а записывать постеснялся:....

Быть студентом хорошо, только учёба мешает.

- Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь.
- Ну и засем тагда зыть?

Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти.
Вбегает полицейский:
- Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!
Дежурный продолжает чистить ногти:
- Ну и как там наши?

Поминки - это инвентаризация выживших родственников.

Самое сложное для артиста, пародирующего Баскова - также не попасть в ноты.

Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Продавщица:
- Коля, тебя!

В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей...

... исполнение - идеально...

Буги сидел на берегу озера...

Мужик в отчаянии, жизнь утратила для него всякий смысл и интерес. Он забирается на подоконник, чтобы броситься с 13 этажа вниз. Вдруг в комнату заглядывает его жена. Мгновенно оценив ситуацию, говорит:
- Мусор захвати с собой, бездельник!

Женщина бывает так мила, что трудно представить ее женой...

Россиянам запретят вмешиваться в исключительную компетенцию власти.
Государственная Дума на своем заседании в четверг 11 октября приняла в первом чтении поправки в федеральный конституционный закон "О референдуме". В случае принятия этих поправок на референдум нельзя будет вынести какие бы то ни было вопросы, относящиеся к исключительной компетенции государственной власти.

В один прекрасный день не менее прекрасный олигарх (в крайнем случае, рядовой мультимиллионер) на совершенно замечательном БМВ (Феррари, Мерседесе, Порше - нужное подчеркнуть), случайно увидев ее всю такую многогранную и неординарную (мало того, что красавицу и умницу), немедленно увозит с собой из недостойной ее провинции в свой уютный замок на юге Италии или на худой конец в столице (если уж совсем не повезло, можно и в замок в 20 км от Челябинска - тоже хлеб).