33% взрослого населения Свазиленда являются носителями ВИЧ.

Обращается муж в милицию:
- Пропала жена.
- Дайте описание жены.
- С одним условием - когда она найдется, вы ей это описание не покажете!

- И когда у тебя была последняя женщина?....

- Мертвый город вообще-то. Там железная дорога. Мы туда не заходим – боимся.
- Чего боитесь?
На этот вопрос Алексей не ответил.

-Пап, а давай бабушку выебем.
-Сын ты чё, это же мать моя!!!
-Ну ты же мою ебёшь???.....

- Привет, как интернет?
- Спасибо, потихоньку...

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу.
Большинство идет в театр...

- Парни, хочу в танцевальный кружок пойти - ну очень хочу танцевать!
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?!

Набираю смс. Пытаюсь набрать "отличный мужик". "Отличный осёл" - набирает Т-9. Т-9 явно правдивей меня.

Знаменитый индийский актер Салман Хан должен отправиться в тюрьму строгого режима на пять лет за ...

Россия пригрозила забрать Крым у Украины

Советник посольства РФ в Киеве Владимир Лысенко заявил: "Если Украина поднимает вопрос о пересмотре арендной платы, не станет ли это основанием для пересмотра основного договора?", - сказал Лысенко.

Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдёте до 5 баксов - разбудите.

Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и… 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.

Проходя паспортный контроль в Мюнхенском аэропорте, я понял что даже фантик от немецкой шоколадки внушает больше доверия чем паспорт гражданина республики Туркменистан.

Любящая жена всегда внимательно и не перебивая выслушивает точку зрения своего мужа, чтобы потом безошибочно занять противоположную позицию.

Покупатель в магазине "Ритуальные услуги" рассматривает гробы.
- Как вы думаете, какой гроб лучше?
- Трудно сказать, - отвечает продавец. Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.

- Разговариваешь ли ты с мужем во время секса?
- Иногда приходиться, если в это время он звонит мне по телефону.

Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз.
В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий.
Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала:
- Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.

Некоторые люди - дуры

"Да заебали уже эти принцы", - думала Спящая Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился...

Жена заполняет анкету для работы… среди прочего спрашивает мужа :
-Место рождения писать?
Ленивый голос мужа потягивающего пивко с дивана:
- Лучше нарисуй!

1. Уже в школе Сашка заметно выделялся на фоне остальных.

Приходит к врачу мужик, и говорит:
- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со
мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает
играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у Вас музыка
пиздатая!

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку
супа и я тут всех выебу!!!