Однажды при просмотре битвы экстрасенсов под пивас, я обнаружил в себе божий дар и твердо решил оказывать населению услуги эзотерического характера. Весь вечер спамил в интернете рекламу, после чего мирно уснул. Проснувшись на следующее утро я вовсе не сделал, что вы подумали, зато увидел сообщение от первого клиента, который настойчиво просил найти пропавшую собаку. Я изо всех сил напряг свои чакры и выдал ему точные координаты песика. Помог мне в этом поиск по группам вк приютов для бездомных животных и его величеству Авито. Гонорар в 5к рублей от радостного собаковода придал мне мощный импульс к развитию экстрасенсорых способностей. Следующей была баба, которая хотела узнать правду о своем загулявшем муже. Тут пришлось импровизировать и выдать, что "в теплых странах он, вернется через полгода, ты дождись". Еще три косаря в копилку. Дальше все пошло очень бодро, оставалось только подключать фантазию и отписывать людям то, что они хотят слышать...
Однажды при просмотре битвы экстрасенсов под пивас, я обнаружил в себе божий дар и твердо решил оказывать населению услуги эзотерического характера. Весь вечер спамил в интернете рекламу, после чего мирно уснул. Проснувшись на следующее утро я вовсе не сделал, что вы подумали, зато увидел сообщение от первого клиента, который настойчиво просил найти пропавшую собаку. Я изо всех сил напряг свои чакры и выдал ему точные координаты песика. Помог мне в этом поиск по группам вк приютов для бездомных животных и его величеству Авито. Гонорар в 5к рублей от радостного собаковода придал мне мощный импульс к развитию экстрасенсорых способностей. Следующей была баба, которая хотела узнать правду о своем загулявшем муже. Тут пришлось импровизировать и выдать, что "в теплых странах он, вернется через полгода, ты дождись". Еще три косаря в копилку. Дальше все пошло очень бодро, оставалось только подключать фантазию и отписывать людям то, что они хотят слышать. Дело приносило небольшой профит + постоянный угар над биопроблемами.
Однажды собаковод написал на почту, что соседские бабки, которым он рассказал о моих чудо-способностях, жаждут аудиенции с магом. Расчет на месте. Тут я понял, что настал мой звездный час, пора переходить к живому контакту. Само собой поработал над образом и стилем. Погуглив за Кашпировского, оделся во все черное, хорошенько обмазался благовониями и пошел проводить свой первый сеанс. На дорожку бахнул еще пива для храбрости. Бабки были в восторге от моего вида, я четко выдал им все секреты, и написал пару фирменных рецептов от долбоебизма, т. е. радикулита. Общий гонорар составил аж 4500 и я твердо решил - надо открывать магический салон. Ибо великому магу ездить на маршрутке по городу совсем не комильфо.
Тут я допустил фатальную ошибку, разместив святилище в своей хате. Просто подумал, что аренда помещения, ремонт, вывеска - это все так долго и дорого. А желающие уже названивают. Нахерачил пять тысяч визиток (!), которые курьер разнес по всему городу. Всего за полдня превратил обычный зал хрущевки в храм предсказаний. Создал полный антураж: свечи, аромалампы, ковер, магический шар, старинная книга предсказаний, переделанная из БСЭ. Первые гости (армяне) обалдели от атмосферы и сходу отдали 10к за улучшение бизнеса. Потом были пенсионеры, которым посоветовал верное решение жилищного вопроса (5к). А одной тян снял венец безбрачия прямо на месте со скидкой)))
Бизнес попер. Кореша сначала не поверили, но когда пришли, то офигели . Устраивал даже спиритические сеансы с духами, это когда кенты сидели в шкафу и дико угорали, пока я снимал порчу с очередной бабки. Но в один из сеансов Серега не выдержал и громко заржал, когда я читал молитву. Вся дружина вывалилась из шкафа и проследовала прочь из хаты, извиняясь за беспокойство и не переставая ржать. Посетительница, строгая дама лет 40 в очках, сразу все просекла. Она обещала мне крупные неприятности и ушла.
На следующий день в святилище нагрянули менты и ОБЭП. Правда я им не открыл, сидя под дверью и тихонько отшептывая бесов. Но вот визит дружелюбных армянских торговцев стал для меня полной неожиданностью. "Эй, ты щто абманщик, вон Ашот савсем разорился, ты щто нагадал , э?". Пришлось вернуть им десятку + процент. Дальше больше. В храм повалили толпы разгневанных клиентов, у которых так и не прошли почки или не выросла вторая печень. Сначала я пытался замять обиды бесплатным сеансом, но потом просто молча возвращал бабло, просовывая его через дверь. Апофеозом стало пришествие мужика из первых предсказаний. Оказалось, это суровый дальнобой и был он не в теплых странах, а в рейсе на месяц. Он сначала вломил жене, а потом добрался и до меня. Орал, матерился, разбил магический шар. И мое лицо.
Сейчас я хожу по городу собираю визитки, чтобы больше никто не приходил в святилище, а также бутылки, чтобы сдать их и купить че пожрать. По-любому та баба сглазила, правда ведь?
Давно это было. Есть у меня одна знакомая девушка (назовём её Оксаной), которая в 15 лет переболела ангиной. Ангина дала осложнение на связки.
Грубый пропитый-прокуренный мужской голос из уст девушки с ангельской внешностью серьёзно осложнил Ксюхину личную жизнь. Давно уже осталась за плечами школа и институт, потекли трудовые будни, а принца на белом коне всё не было. Да какого принца, Оксана уже медленно, но верно подходила к черте "пусть пьёт, курит, страшен, но хотя бы набор конечностей в комплекте".
Парни как минимум терялись при первом разговоре с ней. Некоторые, при попытках знакомства на улице округляли глаза от ужаса и срочно ретировались. Но если знакомство продолжалось более одного вечера, то стройная фигура, красивое лицо и отличное чувство юмора перевешивали ощущения разговора со старым боцманом. И когда дело доходило до секса всплывал ещё один (подводный камень) скальный массив...
Подруга (назовем её Наташа) жалуется: – "Сижу в кафе, пью очищающий смузи со свеклой и сама себя ненавижу – ибо на вкус редкостное говно. Рядом томная бабенция уминает яйца Бенедикт. И чавкает, дрянь. Рука, не поверишь, сама потянулась за вилкой (чтобы воткнуть ей в ляжку!) Тут как-то мне тоскливо стало – я тут сижу вся такая офигенная в обтягивающей юбке DKNY, попа как орех, волосы по пояс, загорелая и... одна. А она тут свинячит майонезный соус в холестерине и улыбается. Зову официанта, чтобы заказать омлет с двойным беконом, кусок Наполеона и... Покончить с этим. Для кого я держу форму?! Зачем сквоты и диеты? Кому нужна моя жопа? Отчаяние! Разочарование! Тлен!
Но тут замечаю парня, который фоткает меня на айфон...
Года через два после окончания школы пошла я на курсы секретарей-референтов. Модно тогда это было до ужаса. Еще моднее, чем сейчас быть бьюти-блогером. Курсы проходили (!!!) в библиотеке Горького и программа была с оооочень большими претензиями))) Как я после них ходила на собеседование - то отдельная история, я вам про неё потом расскажу.
Кроме всякого секретарского дела учили нас премудростям делового и не очень этикета. А еще нас обучали, как ходить и сидеть. В общем, делали из нас леди запорожского разлива. Со всеми вытекающими Ну, это был пролог)))
И вот, спустя годы, я, уже взрослая мадам, работала в офисе. Не секретарем, правда, а коммерческим директором...
Один мой знакомый считал, что женщины это диверсантки, заброщенные на Землю в целях искоренить мужской род. Вполне возможно, говорил он, что мужчины тихо-мирно размножались себе без женщин, ухаживали за планетой, выращивали мамонтов, но тут на Землю упала тарелка с Альдебарана.
И хана цивилизации!
После третьего брака я склонен поверить ему.
Правда, он сейчас лечит алкоголизм в шестой психиатрической. Когда выпишется, надо с ним за бутылочкой потолковать на эту тему.
Главное ведь – что? Владеть теоретической базой!..
10.00 - Девушка, я вам 35 копеек должен и пива дайте дешёвого, пожалуйста. Под глазом? Да... Жену любимую разбудил неудачно. А можно открыть? А можно, я здесь выпью, дома боюсь? А вы бутылочки не принимаете?
12.00 - Здравствуйте, девушка! Я вам 35 копеек отдал? Могу ещё раз отдать, я деньги получил. Не надо? Тогда дайте ящик пива чешского, креветок королевских килограмма два, три, ну сколько не жалко, блок «Парламента»... Спасибо, сдачи не надо...
Есть (а точнее был) у меня один знакомый, очень дальний. Видимся с ним раз в стопицот лет. Особо не общаемся, но живем не далеко друг от друга и иногда пересекаемся. Однажды случайно пересеклись с ним перед его гаражом. Пару минут словами перекинулись, и он попросил помочь донести ему до дома, какой-то сундук с инструментами.
Принесли к нему домой. Не буду врать, пивко открыл, угостил. А дальше случилось странное.
Во входную дверь начинают звонить и стучать одновременно. Знакомый вздыхает «Заебал бля» и с раздраженным видом идет к двери...
