*

А ты видел на посадской игрушку поставили? Для водителей - специальное табло показывает твою скорость.
Оно предназначено для снижения аварийности. Типа водитель видит свою скорость и тормозит если превышает. И все счастливы. Но я и все мои знакомые пытались там поставить рекорд. Особенно тужились водители автобусов и троллейбусов, которые там по 20 раз за день бывают. Они все из своих машин выжимали. А потом наверно в парке хвастались друг другу...
Менты через неделю только поняли что это табло не для нашей страны и убрали
Главная / Случайный анекдот
Подробнее

*

Все проходит, неотвратим бег времен, вот и умирает старый Исаак-пасечник. И вокруг него стоят дети, сыновья его Мисаил и Яхве, дочери его Ревекка и Двойра, их дети и дети их детей. Реббе стоит у изголовья, добрые соседи пришли, и даже пан полицмейстер пришел, а доктору Шмульдану уже нечего сказать.
И открыл глаза Исаак и сказал старшему сыну своему Мисаилу:
- Я прожил большую жизнь, я много видел и скажу тебе сын так - вся жизнь говно, вот только пчелы! - дыхание Исаака прервалось...
Но вскоре вновь он открыл глаза и последний раз вдохнув:
- Да и пчелы - говно.
Главная / Случайный анекдот
Подробнее

Другая жизнь - 2

Про бывшего
Сейчас звонил ему. Сказал ему, что люблю его. И не надо тут состраивать скорбные рожи. Я его люблю уже шесть лет. И никогда от него не откажусь, я честно сразу говорил. И сейчас было совсем грустно. Потому что просто молчали в микрофоны. У меня гремит винамп. У него какие-то распоряжения -- этот ящик вот туда, тот ящик сюда. И -- тишина. Просто тишина в трубках, в его служебной, в моей частной, тишина. Долгая-долгая тишина. А потом связь обрывается. И всё. Абонент недоступен.
 
Гей-удолбаный-в-хлам
Главная / Золотые страницы
Подробнее

*

К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
- Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели: не уходит, просит аудиенции.
- Ну, пусть зайдет.
Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей. Папа:
- Чем могу Вам помочь?
Старый еврей достает из лапсердака картину "тайная вечеря", показывает Папе и спрашивает:
- Это Ваши люди?
Папа гордо отвечает:
- Наши! А почему Вы спрашиваете?
Старый еврей:
- Таки они за стол не рассчитались!
Главная / Случайный анекдот
Подробнее

*

Вчера утром готовлю еду, режу мясо. Жена в душе.
Спросонья задеваю локтем здоровенную кастрюлю и она со всей дури падает
на мою ногу в шлепанце. Реакция, думаю, понятна:"Блядь!!!!!".
В кухню тут же влетает жена: "Ты звал меня, любимый?"
Главная / Случайный анекдот
Подробнее

Снегурочка

Верка с Иркой в Турцию умотали. Спонсора нашли себе бляди ебанные. Одному – две бабы! Светка к родителям в Тулу съебла. Натаха замуж две недели назад вышла. А раньше сказать нельзя было! Я об этом должен 31 декабря узнавать! Может, у меня планы были! Вадик с сослуживцами бухает где-то. Хотя причем тут Вадик, не ебать же его…

В расстроенных чувствах я подошел к своему подъезду....
Главная / Креатив
Подробнее

*

Журналист пришел делать интервью со Стиви Уандером и спрашивает:
- Извините за такой личный вопрос, но скажите: вы не чувствуете никаких комплексов неполноценности из-за того, что вы слепой?
Стиви Уандер:
- Ну что вы, какие комплексы? Я же слепой с рождения, поэтому я даже не понимаю, что такое – быть зрячим. Было бы гораздо хуже, если бы я был негром.
Главная / Случайный анекдот
Подробнее

*

Уставшая от ежедневных домогательств мужа, жена пришла к председателю колхоза с просьбой
загрузить мужа работой посильнее, чтобы к вечеру мужик ее был выжат как лимон.
Председатель отнесся к просьбе женщины с пониманием.
Вечер следующего дня. Жена на радостях настряпала пирогов, наварила борьща, ждет мужа с работы.
Стук в дверь. На пороге взмыленный, валящийся с ног муж.
Жена:
-Дорогой, ты так устал! Пойдем, поешь...
- Какой там, есть! Ебаться и спать!
Главная / Случайный анекдот
Подробнее

*

Москва, Рублёвское шоссе, гаишник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман.
Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве,затем прокашливается и произносит:
- А сейчас - стихи!!!
Главная / Случайный анекдот
Подробнее

*

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай: 
— Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть. 
—  Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу. 
— Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать. 
— Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина.
Голос из клетки с мышами: 
— Инокентич, с нас как обычно.
Главная / Случайный анекдот
Подробнее

Moskau

Вот за что я ненавижу очереди. Пока стоишь, лишнего насмотришься. Вот когда бежишь, то всё мимо пролетает пёстрой лентой (бейте, Ватсон, бейте!), то вроде ничего, а стоит застрять в очереди за газетой, невольно обозреваешь витрину. Литвиненко. Петросян. Духлесс. Робски. Ещё Литвиненко. Ещё Робски. Рецепты. Анекдоты. Тосты. Опять Робски. Опять Литвиненко. Кроссворды, где загадки не менялись со времён Хрущёва. Река в Англии? Поперечная балка в кровле избы? Сказка Бажова? Вся эта цветистая, тупая, глупая, бессмысленная и беспощадная хрень, хуже крестьянской войны Разина.

Хуже витрин, от которых можно отвернуться, и с увлечением читать надписи на прошлогоднем билете метро, -- сказанные слова. Кто что берёт. Вроде бы прилично одетые люди, без признаков олигофрении на лицах, так и галдят, -- дайте "7 дней", "Твой день", "Жизнь", "Комсомолку". Уши-то не заткнёшь. Вот он, господа, вот он, победивший пролетариат! "Цекало забил на меня болт, говорит Лолита". "Я трахал Кристину Орбакайте, говорит Якубович". "Александр Малинин бросил папу в ярославской деревне!" Что-то в таком роде. Самое смешное, что и Цекало с Якубовичем и Лолитой -- тоже тот же самый пролетариат, только гораздо хуже последнего мальчика-проститутки на вокзале, сбежавшего из читинского дома-интерната для умственно отсталых.

От семи минут в очереди у газетного киоска
немедленная депрессия гарантирована,
в коей до сих пор и пребываю.

* * *

Разина-то хоть казнили на Болотной площади.
Кто бы всю эту разноцветную хуйню казнил бы нахуй.
 
Гей-удолбаный-в-хлам
Главная / Золотые страницы
Подробнее

*

У еврея умерла жена. Пришел он в редакцию городской газеты, чтобы написать некролог. Решил сэкономить, и написал: "Сара умерла". Женщина, принимавшая обьявления, пожалела его, решила помочь и говорит:
- Да вы бы еще несколько слов добавили, это будет стоить столько же.
Еврей, подумав, исправил: "Сара умерла. Продам шифоньер".
Главная / Случайный анекдот
Подробнее

Выбери своего президента

На сайте http://www.vote2008.ru/ можно выбрать своего президента.

Пока ТОР-10 этого списка, выглядит так

ПТААГ
КТУЛХУ
БУБЛИК
ПУТИН
KOMEN_DANT
АРСЕНИЙ `APAZHE` ФЕДОРОВ
МЕДВЕД
Я
ХОДОРКОВСКИЙ
СОБЧАК КСЕНИЯ АНАТОЛЬЕВНА
Главная / Золотые страницы
Подробнее
1 ... 596 597 598 599 600 601 602 603 604 ... 668