моет руки в кошачьей миске
наполовину торчит из...

ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет...
ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.)
ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей)
ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов)
ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета)
ПОСТОВОЙ (торопливо): И в нетрезвом виде...

-Алло, здравствуйте, это Баня?
-Нет, это его брат, Балодя!

Весеннее солнце и свежий воздух утомили мои ноги, и я присел на лавочку.
Слегка щурясь на солнце, закурил.
Из сладкой весенней истомы меня вывел шорох за лавочкой. Я обернулся, и увидел малыша лет шести, который пристально всматривался под лавочку. Пацан неспешно обошел лавочку, все так же продолжая что-то под ней искать.
После рождения моего сына, я стал совсем по-другому, относится к детям.
Рассматриваю малыша.
Одежда до ужаса бедная, но вроде чистая. На носу грязное пятно. Взгляд, его взгляд меня поразил. Было в нем что-то слишком взрослое, самостоятельное. Думал, что показалось, не может в шесть лет быть такого взгляда. Но малыш смотрел под лавочку именно так.

письмо руководителя проекта в компании, занимающейся программированием - все другие способы достучаться до коллектива не сработали:

Господа,
тот, кто уходит из комнаты последним ОБЯЗАН...

Однажды подружки пригласили меня на девичник...

- Слушай, была я недавно в Брюсселе. Видела их "Писающего мальчика". Ничего выдающегося...
- Да ладно тебе! Он же пацан еще!

- Какое сегодня число?
- Целое, положительное.

- У Вас тонкие секущиеся кончики?
- Да.
- Вас к телефону.

Придя вечером домой, ударь жену. Она знает, за что.

Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает:
- Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше...
- Само собой, сэр. Это психбольница.

Реальная С.М.С. переписка
Персонажи
Ххх: Незнакомая Дэвушка
Я: Незнакомый Молодой Человек 20-ти лет
ЗЫ персонажи лично никогда не общались

день 1. Суббота вечер.

Xxx: Привет! Ты умный хороший и красивый......

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. Накануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью.

Звёздные войны, снятые в ...

В моей жизни было много самых разнообразный собеседований и маразмов, но это я никогда не забуду, так как вышла из компании в состоянии глубокого шока...

Сын - маме:
- Мама, а я знаю, почему у папы такой большой живот!
- Почему, сыночек?
- Когда ты на работе, к нам приходит тетя Клава, берет папину письку в рот и надувает его.

Директор нанимает на работу уборщицу. Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери? Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый. Директор:
- А если буква Ж и два нолика? Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос. Что такое два нолика и буква Н? Директор:
- Не знаю. Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо разбираетесь...

Звонят граждане в "02" и сообщают, что их сосед снизу - наркоман и варит сейчас "ханку". Прибывший наряд поднимается к заявителям и спрашивает, а почему это вы, граждане, решили, что сосед снизу наркоман. Те подводят милиционеров к окну и предлагают понюхать.

1.Есть 5 домов, каждый разного цвета.
2.В каждом доме живёт один человек, отличающийся от соседнего по национальности: немец, англичанин, швед, датчанин, норвежец.
3.Каждый пьёт только один определённый напиток, курит определённую марку сигарет и держит определённое животное.
4.Никто из 5 человек не пьёт одинаковые с другими напитки, не курит одинаковые сигареты и не держит одинаковое животное.

ВОПРОС: Кому принадлежит рыба?

Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему обезьяны нас кинули...

3 раза в неделю я пытаюсь изнурять своё тело в одном небольшом и уютном спорт-клубе. Вчера, придя на тренировку, обнаружил в шкафчике раздевалки забытую предыдущим посетителем кассету с ...

Был в Челябинске. Дорога из аэропорта в город особенно запомнилась...

Женщина у себя дома занимается убоpкой, и вдpуг звонок в двеpь. Откpывает.
Hа поpоге мужчина:
- Добpый день. Пpошу пpощения за любопытство, как вы относитесь к анальному
сексу?
Женщина захлопывает двеpь. Hа следущий день опять звонок. Тот же мужчина:
- Здpавствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы
секс в позиции 69?
- Убиpайся, сволочь, или милицию вызову.
Звонок на следующий день, все снова:
- Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нpавится ли вам во вpемя
оpгазма слушать непpистойности?
- Hу все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя.
И действительно, все pассказала мужу. Муж говоpит:
- Если он еще pаз пpидет, я стану за двеpью, постаpайся его задеpжать.
Hа следующий день все как обычно:
- Здpавствуйте, pад вас видеть. Пpивлекает ли вас оpальный секс?
Женщина:
- Весьма.
- И анальный?
- И анальный.
- А 69?
- Очень люблю.
- А чтоб с садомазохизмом?
- Обожаю.
- Тогда, пожалуйста, пеpедайте своему мужу, что, если у него есть под pукой
все, что надо, зачем он спит с моей женой?

Забавный отрывок из книги Media Sapiens...

Хочу поведать об одном пари. Произошёл сей факт лет двадцать назад, в весёлые студенческие годы, на третьем курсе в нашем мединституте.

Надо сказать, что у нас процветала вольница, о которой сейчас вспоминаю уже как о самых сладких временах, которые, видимо, канули для меня в небытие. Секс устраивался беспричинно, обоюдное согласие достигалось мгновенно, и мы занимались этим самозабвенно. Не знаю как у других, но в нашем кругу не было принято делиться впечатлениями, правда иногда некоторые девчонки после взаимного оргазма в период истомы и восстановления дыхания "кололись", рассказывая кто и как больше любит.