Наркоман подходит к зеркалу:
- Тут я...
Подходит к другому:
- И тут я...
Стук в дверь. он подходит к двери:
- Кто там?
- Я.
- И там тоже я...

У одного мужика на гонках лопнула шина, он врезался в стенку и разбился. На надгробной плите написали:
"Родился и умер из-за дыры в резине".

Я не гламурный, не прикольный

Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже хотели сначала взять аиста

Когда мы поженимся милый у нас будет трое детей!
- Откуда ты знаешь?
- А они сейчас живут у моей мамы

Почва уходит из под ног... жизнь застывает в один ледяной комок, который бьет тебя своими стальными иглами. С первого взгляда - жизнь продолжается - бегут люди, шумит метро. Все это рядом - только........

Вчера Леониду Филатову исполнилось бы 60 лет. По «Культуре» показывали фильм о нём «О, не лети так, жизнь!». Попал, случайно бегая по каналам, и не смог оторваться.

Особенно потрясли кадры, когда Филатов, полупарализованный, с плывущей речью читает сквозь надвигающуюся немоту смерти свои стихи о своей судьбе: 

... Сейчас деревья значительно потеряли в росте, дома в высоте и дороги в километрах. Сейчас разбитая ваза уже не катастрофа и пропущенный любимый фильм - не трагедия жизни. Меня стали интересовать собственное здоровье и выборы президента в другой стране...

В Санкт-Петербурге вчера выпрыгнул из окна третьего этажа военкомата ....

Вдова Александра Литвиненко рассказала Ъ, как умирал ее муж

Чебурашка-Гене:
- Гена, а давай я возьму чемодан а ты возьмёшь меня?
- Ну давай, мой маленький извращенец...

Встречаются двое знакомых:
- Слышь Колян - ты был вчера на Арбате в районе 12:00?
- Ну был, а что?!
- Да так, хотел подойти - потом подумал "Да пошёл он на хуй!!!"

Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую.
Капризная истеричка.

--Короче, одной бабе нужно было срочняк замуж, типа взрослая уже совсем, с амбициями. Амбиции больше, чем сиськи, а сиськи немаленькие. И нужон ей такой кавалер, чтобы и ебака знатный, и титул при нем, и акции "Газпрома" в достатке. Она лобок побрила...

Здравствуй дорогой мой дневник!...

Пассажирка-вьетнамка (на подъездах к кинотеатру "Родина", с сильнейшим акцентом, нежно):
- Да Родини даедю?
Водитель-азербайджанец (с сильнейшим акцентом, высокомерно):
- Да чъей?

 А теперь, дорогя, давай попрощаемся, мы долго не увидимся...
- Что? Ты меня бросаешь?!
- Нет, поворачивайся на живот!

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки.

Моя жена надумала пойти на занятия "общего оздоровления"...

Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий.
Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.
"Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать, придется!"
Мужик, удивленно-радостно:
- Минетик?

Кто не читал, то читаем ЗДЕСЬ

По первости, даже умилилась. Ай-я-яй, гнобят мужичка и все такое. И что характерно – девушки согласные – дескать так, нама, сукам, и надо или, что гораздо чаще - «все правда, как же здорово что я не такая».
Еще раз прочитала, пересмотрела кое-какие выдержки, и как-то мне не комильфо стало, знаете ли.
Угу. Потому что я такая. А еще потому, что правда у товарища очень однобокая. Ну дак мы ее повертим, правду-то – у нас домохозяек времени допизды, мы со скуки и не на такое способны.

Начнем пожалуй, вот с этого миленького «мужчина должен» с последующим смакованием вагинопродажи. Оговорю сразу – я традиционалист и ретроград, никакого новомодного феминизма. Ни разу за всю свою жизнь я не претендовала на мужские посты, не лезла в мужские разговоры, и в принципе не возражаю против того, что мое место на кухне. Меня, совершенно по старинке, устраивает роль «у очага», а еще я чрезвычайно люблю, когда кто-то таскает мои сумки, уступает место в метро и за это я готова шкварить котлетки, гладить шторы и собирать тухлые носки. Это мой добровольный выбор, сделанный осознанно. Ну да это лирика.

Пожар в квартире Даны Борисовой
Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло!!
аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички???

6 марта Славик сидел на уроке русского языка и делал вид, что пишет упражнение. На самом деле мысли его сосредоточились совсем на другом. Впрочем, не совсем на другом, точнее другой, мысли Славика сосредоточились на учительнице. Если быть еще точнее - на том подарке, который каждый ученик должен преподнести этой самой учительнице уже на следующий день. Проблема состояла в том, что мысль сосредоточивалась только до слова «подарок», а пройдя сквозь него, стремительно рассредоточивалась. Что именно сделать учительнице в качестве подарка? Этот дурацкий вопрос без ответа и мучил Славика...

Итак. Анатомичка. Труп на столе. Три студента-дипломника готовятся к
прибытию салаг, причем решили разыграть новичков: к рукам и ногам трупа
крепятся две толстые лески, сквозь веки (хирургической иглой)
продеваются две тоненькие. Студенты расходятся в стороны и тихо читают
книжки. Заходят бледные от вони и страха первокурсники, в морге не
бывавшие. Повторное вскрытие.
Один смелый парень заносит скальпель над грудиной, начинает снимать швы
- и у трупа резко распахиваются глаза, начинают конвульсивно дергаться
ноги, руки тянутся к ране в груди...
С криком: - Бля, да он еще живой, - втыкает ему скальпель по самую
рукоятку в лоб.
Вот так.

Причудливые формы порой приобретает флирт у профессионалов...