Было дело в Оберхаузене (Германия). Хороший немецкий городок. люди ходят тихо, также говорят и улыбаются. Впрочем, сама история.
После комментария боксерского поединка, посещения пресс-конференции боксеров, общения с колегами по цеху, пора было собираться в гостинницу. название самой гостинницы я не помнил. Что0-то среднее между Астрономией и Армстронгом. Словил такси и объяснил таксисту-румыну на английском языке что мне нужна такая-то гостинница. Он кивнул головой, мол понял браток и мы поехали. С гостинницы на спортарену было пути минут пять. Обратно едем десять... Я понял, что он знает путь точно также, как и я. Я говорю ему, что давай останавливайся, я сам как-то уж дойду. Вышел, посмтрел вокруг, людей нет, на часы - два часа ночи. У кого-то спросить... людей нет, улицы пусты, полиция спряталась. Иду по дороге назад к заправке. Думаю. что спрошу там. На заправке мужик не понимает название гостинницы. но тыкает пальцем в, указывая мне дорогу, куда-то туда. Купил в его магазинчике пива, бутербродов, томатного сока (к водочке ой как хорошо) и с этим огромным пакетом иду куда глаза глядят. Смотрю, по дороге идут двое парней и девушка. Я к ним. Опять на английском объясняю, что мне нужен отель с названием похожим на Армстронг или Астроном. Они долго спорят на немецком. К ним подходят еще парень и девушка.

Когда я был на первом курсе, клуб нашего факультета праздновал какой-то свой юбилей. Отпраздновали с размахом - шампанское лилось рекой. Не помню, сколько я выпил, примерно пару бутылок, наверно, может, больше. По воле судьбы в тот же день проходил Вечер Первокурсника. Так что отпраздновав день рождения клуба, мы переместились в другое крыло и стали отмечать другой праздник. Я полирнул шампунь коньячком, стало совсем хорошо.
Ну, делу время, а потехе - час. Пора и домой ехать. Я был в полном ауте, но на ногах стоял. Еду, значится, в метро, набираю смс. Ко мне подошёл паренёк, попросил дать телефон, отправить смс друзьям, с которыми они разминулись. Я: "Бз базара, паря, выйдем на станции - отправишь".
Вышли на станции, он отправляет смс, и тут я сам себя удивил - предложил ему выпить пивка. Он подозрительно покосился на меня и согласился (кто бы сомневался). Поднялись мы с ним, выпили, спустились. Тут подтянулись его друзья... Познакомились, разговариваем...

Встречаются парень и девушка. Оба вроде хотят секса, но вот загвоздка ...

Вчера за стопкой водки вспоминали любимые советские игрушки, которые когда-то были у всех...

Я бардом был. По фестивалям ездил. ...

Если вы решили вести гламурный дневник, то помните - писать надо обо всем - ведь в гламуре мелочей не бывает. Каждая деталь подчеркивает вашу индивидуальность и поэтому должна быть интересна читателям. Но поскольку главное в вашей жизни - это стиль, то и писать надо стильно.

Несколько простых правил помогут вам блеснуть стилем и призвести неизгладимое впечатление. Итак, сочинение вольным стилем на тему "простые радости"

1. Никогда не писать два слова, там где можно написать три, а еще лучше четыре. Например вместо "нажрался пельменей" надо писать "Сегодня решил побаловать себя пельменями".

2. Оповещая о потреблении...

Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником...

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпy. Помещает их на вешалкy. Подходит стойке и говоpит баpменy:
- Мне, пожалyйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У баpмена кpyглые глаза, теpяется даp pечи…
Лошадь:
- Что нибyдь не так?
Баpмен:
- H-нет, нет. Все так. П-пожалyйста, пpисаживайтесь.
Лошадь:
- Вы не yдивляйтесь, я тепеpь тyт pядом pаботаю и бyдy часто к вам заходить.

Замужняя обыкновенная
Имеет мужа, один-два-три ребенка, работу, кухню, стирку. Живет по заведенному распорядку: подъем - завтрак - дети - в школу - муж - на работу - морду мазнуть - и кругом - бегом. Для культпоходов и совместного времяпрепровождения не пригодна. Злобно-лениво идет на половой контакт ради мести мужу за невыжатое во вторник белье. Оргазма никогда не достигает, потому что в середине акта вскакивает с криком «у меня картошка не чищена» и убегает, громыхая сумками с консервами.

От себя: Понимаю, что выжил чудом

 

Разрядись!

Вечернее метро было тусклым. Толпа распирала перрон. В открытые двери хлынул поток озлобленных людей. Костя стоял у самой двери и поприветствовал первого ворвавшегося в вагон мужика:
- Здравствуйте!...

- Смотри что у меня есть! Смотри! – глаза у Петьки горели неугасимым огнем.
- Это что за фурункулы древнеегипетские? – заинтересовался Васька. - Иероглифы, а не фурункулы, грамотей. – поправил Петька – А это Заклинание! Дьявола вызывать чтобы. Вызовем?
- Да ну его. Давай лучше Иванову со 2-го этажа вызовем. Иванова тоже – АЦЦКАЯ СОТОНА! И на вид тоже. Пять суток заикания гарантировано.
- Дурак, что ли? У Дьявола можно здоровья попросить или богатства. А у Ивановой что можно попросить?
- Ух ты. А девочек?
- Да все можно. Надо заклинание прочитать. И пентаграмму нарисовать.

Злой до оскаленных клыков. Я сделаю все, чтобы перешагнуть через них. Если ты не моя стая не становись у меня на пути. Перешагну. Обойду. Сломаю. Даже если я ничего не смог сделать я буду в агонии грызть зубами.

А мне нравится. Нравится, как я растворяюсь в этих слезах природы. Я не боюсь холода. Под дождем во мне словно отключается внешняя оболочка, не то что я не чувствую холода, просто он перестает приносить мне дискомфорт.

п.с. (спёрто с какого-то форума, надеюсь, оцените)

Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило!!!!! И он так все время - я уже лежу и думаю - "только не смотреть, только не смотреть!"

очень смешно перед оргазмом стонет - как так жалостливо и протяжно, как будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом - но каждый раз на гага разбирает ужас просто!

мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и малиновое!!! Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе забывает...

а мой глаза так страшно закатывает при оргазме, мне иногда кажется они не выкатятся обратно :, а еще мне всегда смешно смотреть на

После третьей рюмки слегка раскрасневшийся Саня поднялся из-за стола:
- Ну что, покурим?
Люда мотнула челкой, хихикнула...

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.
Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал...