Не знаю как у вас, а у меня такое часто случается: в процессе соития вспомню что-нибудь смешное… и пытаюсь сдержать смех, на борьбу с которым уходят и те силы, которые по природе должны держать моего паренька. А борюсь со смехом, потому что эта очередная дура подумает, что ржу над ней и прекратит так грациозно двигаться, и надует губки, и, не дай Бог, потекут слезы… Короче, каждый раз лежу и борюсь.. борец, нах… лежу и трясусь от внутрисдерживаемого хохота, изображая что причиной этого дрожания является то несказанное удовольствие, которое я получаю от секса…

Но когда я - в ней, то это полбеды, сжал волю в кулак - про себя проржался,… и через пару-тройку минут опять в форме. (Так натренировался, что уже в 99% случаев оказываюсь не пойманным.) Но если подобный казус случается перед процедурой надевания презерватива – все,  пиздец, аут!!!

Дорогие комрады, подскажите, что нужно сказать женщине в такой момент, что бы она поверила, что ржу не над ней?

6-летний парнишка приходит после новогодней вечеринки домой.

Мать:

- Ну как, сынок, отпраздновал?

Сын:

- Как всегда, перепились, потом перетрахались.

Мать:

- А девочки были?

Бывший мальчуган-ботаник, сделавший карьеру от сотрудника комитета комсомола в одном из отдаленных районов Челябинска до зама полпреда в одном из отдаленных регионов России, теперь очень хочет преобразиться в « гламурного метросексуала » и с этой целью посещает все экстравагантные вечеринки столицы. Когда недавно он появился на презентации клипа Волочковой, что балерина подарила своей годовалой Ариадне (это запись танца еще беременной балерины), Маша Пигаль спросила у Волочковой: а этот-то нам зачем? На что Анастасия, мечтательно закатив глаза, сказала: он такой смешной и такой щедрый …

 

Теперь в тусовке появился анекдот:

 

- Щедрый, но не муж.

 

-Любовник?

 

-Нет, Починок.

Вчера президент России Владимир Путин встретился с премьер-министром Израиля ...

Встречаются два приятеля в парке.
— Привет!
— Привет! –Как дела?

 

 

Смотрю я на посты посетителей сайта, и такое ощущение, что все вы в одном офисе сидите, ну на одном этаже-то точно! В одной курилке курево курите, в одни писуары мочитесь, а я, блядь, как посетитель, пришедший к вам за пять минут до конца рабочего дня, … ну чес..слово..     

Машенька жила на свете и знала, что ей завидуют очень многие. Да и как другому бабью реагировать на гламурную красотку, шопоголичку и читательницу «Космо»? Добавьте к списку и то, что папа Машеньки был до неприличия богат, а жених Вова – мускулист, красив и похож на Бекхэма.

Древнегреческий поэт Гомер воспел любовь царицы Итаки Пенелопы к своему мужу: она ждала Одиссея целых двадцать лет, отвергая притязания многочисленных женихов. Но, оказывается, супружеская верность — не более чем красивая старинная легенда, не подтверждаемая наукой. «Лебединая» верность для человека практически недоступна, как, впрочем, и для самих лебедей. Ученые обнаружили, что к измене склонны и мужчины, и женщины. Однако изменяют представители слабого и сильного пола по разным причинам, да и последствия мужских и женских измен не одинаковы.

Животный ген
«Да ты просто животное!» — кричит вне себя от ярости один из супругов другому, обвиняя свою половину в измене, иногда даже уточняя, какое именно животное имеется в виду.

Два гаишника на месте доpожно-тpанспоpтного пpоисшествия:
- Пиши, ноги в кювете.
- В кювете...
- Голова на шоссе.
- На шос... Товаpищ майоp, а как пишется "шоссе"?
- Ээээ... хpен его знает... Ладно, пиши - голова тоже [пинок сапогом] в кювете.

Один парень очень хотел откосить от армии, прикинувшись близоруким. Он даже взял с собой на медкомиссию свою невесту, чтобы она подтвердила, что он почти ничего не видит. Увидев невесту, медкомиссия тут же освободила парня от службы как инвалида по зрению...

 Папа с ребенком в зоопарке стоят у вольера с зеброй.
- Папа, а ты знаешь, кто это?
- Это зебра...
- Нет, папа, это мелированная лошадь.
Папа подумал минуту и говорит:
- Нет, сынок, это твоя мама мелированная лошадь, а это зебра.

Дочка за завтраком спрашивает:
- Мам, а почему у папы так волос на голове мало?
- Это потому что он много думает.
- Мам, а почему у тебя так много?
- Ешь молча!!!

Заходим с приятелем в магазин, а  время-то позднее, продавщиц уже нет, а в магазине хозяин, который разгружает новую партию товара. Продавец — лицо совершенно кавказской наружности. Происходит следующий диалог:
Друг: — А можно пачку винстона?
Продавец: — Канэчна можна, на хуя же я её привёз…

Тут недавно нарвался на "Один день из жизни ангела" с просьбами найти Второй - порылся на выходных - вот читайте.....

Была у меня подруга (назовем ее Маша) — мы с ней вместе в школе учились, а классе в 9-ом она уехала в Питер (сам я из Москвы), но отношения наши не прекратились — переписывались там, виделись летом, когда она к бабуле приезжала, перезванивались периодически. Короче, милые пубертатные отношения…

Любовь — это очень прекрасное чувство.
Когда человек влюблённый, это чувство захватывает его целиком, без остатка. Он запросто продаст Родину, отца родного, мать-старушку; он украдёт, зарежет, подожжёт, и даже сам не сообразит, чего наделал...

От автора: здесь нет каких-то изощренных филологических оборотов так, что читая вовсю включаем фантазию…
День - 1, неделя -1.
Решил стать бабником. Пошел в магазин, купил «Axe». Прошелся по улице - эффекта нет. Смерил гневным взглядом телевизор.

Только теперь я понял, почему наши чиновники бояться ездить в США...

С одним человеком случилась беда -

Вечность - это когда ты уже кончил, а такси еще не пришло.

Пошастал тут по дневникам всяким-разным. Очень удивился на сезонную депрессию романтически настроенных девочек. Потом понял, что настроение у них в норме. Они заставляют себя грустить. Живенько представился:

Процесс написания грустного, осеннего поста романтически настроенной девочкой.
...

Мальчик, которого Путин поцеловал в живот, научился ходить по воде.

может, кто-то еще не пробовал?

Сегодня по телевизору Миледи страстно говорила «Скажите мне, умоляю вас, скажите – ВАМ я ничего не сделала? У ВАС нет причин ненавидеть меня?» В детстве эта фраза мне казалось шикарной, потому что...

Я стоял на балконе семнадцатого этажа и смотрел на суету внизу.....

А посмотреть было на что. Там разворачивалась прямо таки драма...