Вова и Машенька были приятели.
Вместе играли в дочки-матери,
Кукол качали, готовили кашу.....
Вова не выдержал - выебал Машу!

Допустим, что вы - узник, которому вдруг предоставлено право выйти на свободу, но только в том случае, если справитесь с таким заданием: перед вами две двери, одна из них ведет на волю, другая - дорога к смерти. Сидят два стражника, причем один из них - лгун, а второй всегда говорит правду; вы не знаете, кто из них кто. Вы должны, задав лишь один вопрос одному из стражников, определить дорогу на свободу. Какой вопрос вы зададите?

Вот ты сейчас матом ругаешься, а потом этим же грязным ртом минет мне делать будешь!

Утром ехал в центр через плотину. Недалеко от резиденции губернатора увидел страшную автокатастрофу. ЛандКраузер разбит в хлам, снес электроопору, не уверен - жив ли водитель, но картина ужасная... ВЕРОЯТНО, ОН НЕССЯ НА ЗАПРЕДЕЛЬНОЙ СКОРОСТИ, Характерная деталь - диски были, именно БЫЛИ, понтовые... РЕЙСЕР, БЛИН...
В связи с этим вспоминается подобная а/катастрофа летом на Бр.Кашириных с трагическим исходом. Цена жизни оказалась дешевле понтов...

- Как называется место на кладбище где сидит сторож?
- Живой уголок!

Едет чукча по просторам своей родины и поет песню:
- Стоп олени,
Стоп собаки,
Стоп мои сани,
Итц май лайф!

Приехал цирк, по всему городу афиши "Только у нас! Иван Иванович сожрет два таза г@вна!"
Народ приходит, смотрит на гимнастов и хомячков.
Наконец, конферансье объявляет:
- А сейчас Иван Иванович будет жрать гавно!!!
Народ: - Вау!! Просим!!!
Выносят две табуретки, на них два таза с г@вном, потом выходит здоровый такой Иван Иваныч, мутными глазами смотрит на тазы, почесывает грудь через тельняшку, подходит к тазам и встает в позу...
Народ затаил дыхание.
Вдруг Иван Иваныч с рыком рвет тельник, двумя ударами отправляет тазы в ряды и с воплями уходит. Конферансье, торжественно:
- Сегодня Иван Иванович не хочет жрать гавно! В нем волос!

Чем отличается джентельмен от НЕджентельмена?!
- Джентельмен, когда ссыт в раковину, посуду оттуда вынимает...
 
От: MoonWolf

- Почему женатые мужики толстеют?

- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник,

видит что у него там, и с горя идет спать.

А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель,

видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.

Купец, отправляясь в плавание:

- Что тебе привезти, доченька младшенькая?

- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и

извращений!

- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!

- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка,

цветочек аленький.

– Что за день, пятница 13-е?

– О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.

– Вот только не надо путать пятницу 13-е и 8 марта…

Рейтинг был составлен одним из известных веб-сайтов, специализируюущихся на транспортном дизайне. Самым красивым автомобилем 2005 года был признан Aston Martin V8 Vantage. Опрос проводился среди студентов-дизайнеров и практикующих разработчиков автомобильного экстерьера. Перед респондентами стояла задача выбрать наиболее красивые из серийных автомобилей, производящихся в настоящее время.

Потерялась собака-водолаз. Окрас черный. Акваланг синий.

"Я всегда знаю, где находится жена.

Я всегда знаю, сколько у меня есть времени на интригу...

Характер женщины всегда был загадкой для мужчины. Однако, итальянский специалист в области сексуальных отношений утверждает, что он может многое рассказать о личности каждой женщины, основываясь лишь на размере и форме ее груди.

В частности, сексолог Пьеро Лоренцони считает, что грудь определяет характер женщины, вероятно, в гораздо большей степени, чем знак Зодиака, под которым она родилась.

Лоренцони классифицировал женские прелести в соответствии с различными фруктами. Он считает, что мужчины могут самостоятельно выстраивать свои собственные сексуальные гороскопы, руководствуясь размерами грудной клетки своей предполагаемой партнерши.

— Мужики, я свою девушку прокормить не могу. Что делать?
     — Тогда пропей!

 Компания играет в загадки.
     — Президент США?
     — Не знаю.
     — Ну, всего три буквы...
     — Правда, не знаю.
     — Вторая — “у”...
     — Серьезно?!

Еще в детской песенке поднимался вопрос о том, из чего сделаны наши мальчишки. Помнится, речь шла о стекляшках, промокашках и батарейках…

«Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю – откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю – она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! ...

Я прихожу к неутешительным выводам о том, что по метрической системе некоторые явления аршином не понять и умом не измерить. Вот например взять отдельную женщину. Она либо с вами спит, либо дружит, то етсь фактически либо в ней присутствует блядская сотавляющая, либо сучная. Причем чем меньше в женщине бляди, тем больше в ней суки.

Если вести коэффициент блядства k равный отношению количества половых связей к количеству встреченных людей, то при k=1 женщина будет давать каждому встречному, при k=¹/₂ каждому второму и так далее. Легко понять, что при k стремящемуся к законченному нулю, обладательница k стремится к законченной суке, дружащей со всеми.

Самая дорогая женщина в мире — Дженнифер Лопес. Ее сказочные телеса застрахованы в одной нью-йоркской страховой компании на сумму 1 миллиард евро.

Самый дорогой фильм в мире — по-прежнему «Титаник», на создание которого ушло более 200 миллионов долларов.

1 апреля
Разыграла Котика – сказала, что беременна. Потом долго вытаскивали его галстук из бумагорезательной машинки. Чтоб успокоить, сделала, как ему нравится. В этот момент зашла Ирка – его жена, сказала, что так и знала, что я со всем офисом сплю. А разве со всем? Надо пересчитать.
Котик меня уволил, потому, что Ирка грозилась его зарплаты лишить.
Ночью плакала. Думала о смысле жизни.

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик:
— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
— Может, и мне одно продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел!
Действительно... Продай мне еще десяток.

Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт:
- Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим.
Через неделю докладывает один наркоман:
- Я завербовал 10 человек.
- Как?
- Я использовал мэтод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после.
Второй наркоман: - Я завербовал 175 человек
- Да ну! И как?
- Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после.