Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало - у меня возникают рвотные рефлексы. Что это может быть?!
- Ну, что ж - это говорит о том, что у вас отличное зрение...

А было так.
Создал Бог осла и говорит ему:
- Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет.
- Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не больше двадцати.
И было так.

День 1
Все у меня было хорошо, я бы сказал, прекрасно, пока ко мне с непредвиденным визитом не приехала бабушка. В доме наступил ужас и большой бэнц. Я не хочу сказать, что я не люблю свою бабушку... Просто я ее люблю, как бы так выразиться - небольшими порциями. На день-другой, но не на две недели. Вспомнился художественный оборот, так любимый писателями дешевых детективов - Ничто не предвещало беды...

Ватсон спрашивает у Холмса
-Послушайте Холмс,объясните мне пожалуйста, почему у женщин волосы такие мягкие,нежные и шелковистые,а у мужиков такие жесткие,колючие и не приятные?
-Хватит умничать Ватсон,сосите дальше!

Вот он, их ответ Чемберлену! Вышедшая в январском номере статья "Он был старше ее, она была молода" породила волну откликов на нашем сайте www.casta.ru. Оказывается, не совсем все в порядке в мезальянсах на местах.

Публикуем наиболее интересный ответ, написанный Евгением Лефом, заместителем главного редактора газеты "Наша Канада", Торонто, Канада.

Мы все делаем это. Абсолютно все. Мы ждем, с нетерпением ждем, когда же с экрана телевизора или из радиоприемника прольется на наши благодатные умы какая-нибудь шокирующая откровенность, или пошлость, или скабрезность, или хотя бы слово матерное, для русского слуха приятное.

1. Родиться мальчиком.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
...

Способ № 0
Вырезано цензурой.

Александр МУРЗИН

У него не было ни денег, ни квартиры, где они могли бы лежать, ни ключа, которым можно было бы эту квартиру отпереть. У него не было даже пальто. Вгород молодой человек вошел взеленом, узком, вталию, костюме. Его могучая шея была несколько раз обернута старым шерстяным шарфом, ноги были влаковых штиблетах сзамшевым верхом апельсинного цвета. Носков под штиблетами не было. Вруке молодой человек держал астролябию.

Приходит мужик в гости к другу.
И говорит:" как поживаешь?"
- Отлично!
- А как теща?
- Да я ее убил.
- Как убил?
- Да замочил я ее! и на огороде закопал!
Не веришь пойдем покажу.
Приходят они на огород, и правда закопанная теща, только жопа торчит.
- А че жопу не закопал?
- Да в нее удобно велосипед ставить!!!

- Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух бля!
- Что же?
- Ну для начала обосралась!

Сматреть са звукамм!!!!! ......

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая - отбирает права.

- Ну что помогли вашему мужу таблетки от мании преследования?
- Да нет. Его вчера в подьезде застрелили.

Папа, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
- Hичего, сынок, это просто хуй, которым лошадка ебет другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно

- Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются
"Моментом".

Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину.
- Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло: зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь…
Другой волк представляет добро: мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность.
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил.
- А какой волк в конце побеждает?
Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил.
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

Едем с подругой на машине. Я за рулем. Решила проскочить по-быстренькому через перекресток, но как обычно - вот оно.. свистит.. палкой машет, пытается идти солидно). Подходит, представляется, говорит: "Ваши права, пжалста". Достаю, выхожу. Он мне - "Ну что ж, вы, имя отчество мои называет, нарушаете?".. у меня ступор.. думаю - "Откуда он меня знает???? Наверное дети вместе учатся не иначе..."

По слухам, интеллектуальные успехи Ксюши Собчак на телевидении могут привести к ее переходу на постоянной основе в информационную программу "Вести" на канале ОРТ.
Съемочные пробы в заставке перед началом "Вестей" прошли потрясающе успешно!

Студентки первокурсницы сельскохозяйственного института:
- Декан сказал, что завтра у нас будет коллоквиум!
- А что это?
- Не знаю, но я на всякий случай подмылась.

Сматреть са звукамм!!!!!.....

Родной брат моей бабули был женат, то ли семь, то ли восемь раз. Браки его долго не держались, уж точно не помню, почему, но пара его разводов так и запали в душу...

 Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
- Ну и что?! А вот этот господин вообще голый!
- Да, сэр! Но он - выходит...

Как-то решил в романтИк сыграть: купил цветов и пошел к дому слабознакомого, но все же очень нравящегося предмета воздыханий, дабы сей букет вручить. По ходу пришла мысль, сделать все как в старых фильмах: найти мальчишку во дворе, дать ему немножко денег - пусть оттащит букет куда следует. В предвкушении, что мой романтИк произведет неизгладимое впечатление, оставляю мерседес за углом и топаю к ее подъезду на своих двоих.
Маленький балбес лет восьми-девяти пасется неподалеку.
- Эй, мальчик, можно тебя кое о чем попросить?

Хорошо придумали на музыкальных телеканалах - внизу экрана пускать сообщения, которые присылают зрители. Надо, чтобы и на всех остальных каналах тоже так делали. Например, по Первому идет выпуск новостей про визит президента Буша, а внизу...

У одного мужчины хуя совсем не было. Как уж так вышло — то ли в спешке забыли пришлёпать, то ли просто нужного материалу не хватило — то нам неведомо, а только не было и всё тут. Мужчину, ясное дело, это очень огорчало. Бывало станут другие мужчины в бане меряться у кого хуй длиннее — это игра такая, — а наш-то стоит в сторонке, стесняется. Или, скажем, начнут все ...

Сын машину захотел. Чо, говорит, бать, весна пришла, машину новую мне надо...