Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит,
ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему -
ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт!
Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт...

Гоги спрашивает у Вахтанга.
- Вахтанг, что такоэ Тыбет?
- Э, Гоги, Тыбет это то же что и минэт, толко нэ минэ, а тыбе.

Мужик входит в топ-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала. Ну естественно по окончании - баня, стол, девочки... Делали фотки, ничего неприличного - но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица... Возвращается домой, а на следующий день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе. Она ему:
- Был с бабой!
- Да ты что!?
- Был!
И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, вообще! Он недоуменно:
- Но тут же ни одной девки?!
- А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт - и там от руки размашисто написано:
"Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"

Только совсем наивный человек скажет, что вранье - это пустяк, забава для незрелого ума. А ведь многие видавшие виды люди, к которым автор относит и себя, отдали много сил на изучение и развитие этого, не побоюсь слова, искусства и добились в нем немалых успехов. Ведь сознаемся честно: врем мы гораздо чаще, чем это жизненно необходимо. Порой даже чаще, чем говорим правду.

ПОЧЕМУ мы врем? Не знаю, вопрос масштабный, неизбежно приводящий к философским обобщениям и глубокомысленным выводам. Лично я вру только из любви ближним своим, дабы не шокировать их фактами суровой реальности. Вру сызмальства и уже к 3 классу школы достиг в этом серьезных высот.

А вот о том, КАК мы врём, об этом можно бы и поговорить. Хочу предложить краткий экскурс по основным видам и родам вранья с наиболее употребимыми образцами. Читайте, учитесь. Как говорится, врите с нами, врите как мы:

Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажере.
Тренажер - половина "беременной женщины" и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами... Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы - "женщина" с грохотом полетела на пол, "младенец" отправился вслед за матерью... Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, все - экзамен-то я в прямом смысле "завалил".

- В первую очередь отключаем воду, отопление и лифт!
- А лифт зачем?
- Чтобы за водой не ездили!

Пересмотрев за свою жизнь добрую сотню фильмом ужасов, я пришел к следующим выводам:

Главные герои всегда тупы и нелогичны.

Все мертвые, даже те кто умер всего минуту назад, обязательно приобретают стандартные черты - глубоко провалившиеся глаза, очерченные скулы и очень нездоровый, фиолетовый цвет лица. Если после смерти мы все будем такими...мама, а можно я буду жить вечно?

Страшен не сам монстр/зомби, а то как неожиданно он появляется. Если бы в во вспышках молний и в раскатах грома в черном дверном проеме вдруг показался …Чебурашка(!!!), было бы также страшно.

Мужчина за стойкой в баре с любопытством разглядывает содержимого своего бокала:
- Надо же, какая интересная льдинка! Льдинка с дыркой!!
Бармен вяло отвечает:
- Я с такой уже 10 лет живу и поверьте, ничего интересного...

Хотите верьте – хотите нет, но один литр нефильтрованного пива в 10 раз полезнее, чем один литр молока. Это научно доказано в Мюнхенском институте пива.

Белка в пиве немного, а вот содержание минеральных веществ значительно: 1-2 грамма на литр. В пиве содержится витамины B1, B2, PP, что выгодно отличает его от других «пустых» алкогольных напитков и позволяет отнести пиво если не к витаминным напиткам, то к продуктам питания. У пива более низкая калорийность, чем у кока-колы, яблочного сока, фруктовых напитков, в которые добавляется сахар, не говоря уже о молоке. Делают пиво из солода, хмеля, дрожжей и воды: ни один из этих компонентов не является вредным для организма. Солод (проросший ячмень) богат и углеводами, и белком, и ферментами, и минеральными солями. Экстрактивные вещества хмеля, содержащиеся в пиве, оказывают успокаивающее, болеутоляющее и даже дезинфицирующее действие.

Далеко не всегда между партнерами отношения складываются гладко, и порой дело доходит до крайностей. Люди начинают друг другу мстить, причем иногда довольно изощренно.
Сайт Revengelady.com, на котором женщины рассказывают, как они издеваются над своими мужчинами, публикует примеры мстительности, на которую способны представительницы прекрасного пола.

Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Hужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Hу, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием.

Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик на готове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка. Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре. Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих чего так ломанулись. Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай. В разгар замены: зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж это около 40 метров. Жэ квадрат пополам: умножить на массу. Массы было по видимому килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного воличкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо превратившись от удара в пыль - разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же перекрыли.. Hачало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Hашли на кухне суп в каструле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду..

Девушка в баре подходит к бармену  и, наклоняясь через барную стойку,
очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально гладит его по лицу, по губам....
- А можно тогда я вам расскажу один маленький грязненький секретик?...
- эээ... да....
- У вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги

Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает:
- Я тебе покажу как тpа#ать мою дочь, я тебе покажу... мля, покажу...
Паpень:
- Я и сам умею...

Передают по радио утреннюю зарядку для Новых Русских: - Вверх, вниз... Раз, два... Раз, два... А теперь другое веко...

  Войдя в вагон, я привычно огляделся. Она сразу привлекла мое внимание. Худенькая, если не сказать тощая, полное отсутствие груди и прыщики на лбу. Огромные наивные глаза и оттопыренные уши. Косметики хуй наплакал … в общем то что надо. Поправил галстук и двинулся к ней.

- Может, перейдем на ты? – начал я без приветствия.
- Чего? – Она подняла глаза и удивленно уставилась на меня.

Жена рассказала
У нее есть подруга, а у подруги доча 5-ти лет от роду. Поехали отдыхать Турцию. Едут значит по горному серпантину верх, гид соответственно ведет экскурсию типа Посмотрите на лево, осмотрите на право. Кто нить ездил по горам? С турецкими водителями? правильно - взрослые бывает не выдерживаю и (простите) блювают... Что ж оворить про детей. Вопщем ангел сей не выдерживает таких перегрузок и ачинает активно прощатся со съеденными за завтраком.

В детстве я боялся многих вещей: темноты, однорукого соседа, таинственного бомбоубежища в подвале нашего дома, американцев, ядерной войны, переодетого в деда мороза папу... Но ни один из этих страхов не сравнится с тем Ужасом, который внушала мне детсадовская воспитательница Вера Михална.

Воспитательница Вера Михална была женщиной пожилой. Может быть лет тридцати, а может и того больше. Она была худая, высокая, имела грубый голос и суровый взгляд. А из её ноздрей время от времени вырывались огненные струи (во всяком случае, я ждал, что вот-вот вырвутся).Впрочем, Веру Михалну боялись все. Когда она входила в помещение звуки стихали, драки прекращались, игрушки выпадали из разжатых кулачков и напуганные дети послушно строились по стенке...