1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду…
2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.
3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей.
4. На лобовом стекле изнутри наклейка: «СНИМИ С РУЧНИКА!»
5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель...

Когда я только устраивалась работать в секс-шоп, начальство проникновенно объясняло мне, что иногда в магазин приходят больные люди, которые показывают свои гениталии продавцам. Нервничать при этом не нужно, потому что есть волшебная кнопочка призыва охраны, которой можно пригрозить. Ну а ежели извращенец попался особливо упорный, тогда не грех и вызывать. Целую лекцию прочли и превентивно валерьянки выдали, шоб я, если что, в обморок не упала. Я с невинным выражением лица кивала, вспоминая, как жила в цпх всея города - в женской общаге педагогического...

сегодня это I love you babe в исполнении Muse и оригинал - Gloria Gaynor

ну сначала (ясен пень) Muse...

Обалденный мультфильм, а точнее обалденная песня!

На наши с вами бабки, между прочим:

 

Эти статьи имеют следующий формат:

1. описание типа женщины. Типы я беру эмпирические, но всем известные. Да, один тип может впоследствии оказаться смешением двух каких-то предыдущих. Ну и ладно. Повторяю, классификация нихуя не строгая, но эмоционально-узнаваемая
2. как ее выебать
 3. какова в постели, чего ждать и избегать...

Рано или поздно эта дурацкая мысль посещает всех влюбленных: а не заняться ли сексом в ванне?
Испытавшие это удовольствие на себе делятся на две категории. Одни, поскользнувшись в первый же момент, хлопаются всем туловищем о дно. Другие обдирают бока об облупившуюся эмаль.

1. Он сделался гурманом и прекрасно разбирается в кашах, лапшах и супах быстрого приготовления.

2. Он стал отдавать жене гораздо больше денег.

3. Выходные он проводит с ребенком, а не на работе.

4. Свой дурацкий футбол он смотрит теперь не с утра до вечера, а только когда действительно идет трансляция.

Мы c жeнoй зaшли кaк-тo в иpлaндcкий пaб. Дeлo былo нa Мaнxeттeнe. Знaкoмcтвo c бoльшим гopoдoм — дeлo нeвepoятнo yвлeкaтeльнoe, нo и oчeнь yтoмитeльнoe, пepиoдичecки вoзникaeт жeлaниe пpиcecть гдe-тo в нeпaфocнoм мecтe и пpивecти впeчaтлeния в пopядoк. Boт в тaкoй мoмeнт мы и yвидeли вывecкy пaбa. Идeaльнoe peшeниe — oфициaнт нaд дyшoй нe cтoит, пyбликa вceгдa пoзитивнaя и вecёлaя, нaпитки пoлeзныe и вкycныe.

Пaб oкaзaлcя oчeнь мaлeнький, и этo нac пoлнocтью ycтpaивaлo. Жeнa oтпpaвилacь зa cтoлик, a я пoдoшёл к бapнoй cтoйкe и oбaлдeл! Зa cтoйкoй былa дaмa oчeнь пpивлeкaтeльнoй нapyжнocти, в caмoм coкy, пpичём eё тeлocлoжeниe (я бы дaжe cкaзaл тeлoyмнoжeниe) былo yпaкoвaнo в кpoxoтныe мaeчкy и шopтики, из кoтopыx вce eё пpeлecти изo вcex cил cтpeмилиcь выpвaтьcя нa cвoбoдy. Кopoчe, oжившaя oблoжкa мyжcкoгo жypнaлa!..

Карл Иванович уже не удивился, когда раздался следующий звонок. Трезвонил неопрятного вида парень с горящими глазами.

-- Вы что-нибудь слышали об Иисусе Христе? — спросил он сходу.

Карл Иванович приподнял очки над переносицей и смерил его медленным взглядом с головы до ног и обратно.

-- Ну что вы, откуда? Мне девяносто семь лет... Да-да, девяносто семь. Я коренной москвич. Фронтовик. Военный летчик. У меня двести сорок боевых вылетов и шесть орденов Славы. Первый раз в жизни слышу про Иисуса Христа! Это наверно кто-то из собеса?

Парень сперва не нашелся что ответить, а затем ловким движением, словно из рукава, вынул крохотную Библию.

-- А вот что по этому поводу... — начал он, но Карл Иванович его перебил.

-- Вы из какой церкви?

-- Из Христианской.

-- Я понимаю. Называется как?

-- Вообще-то мы баптисты.

-- Ну а мы атеисты, — произнес Карл Иванович, давая понять, что разговор закончен...

Пpимepнaя ceмья. Мyж нe пьeт, нe кypит, зapплaтy дoмoй нocит. Мacтep — нa вce pyки. А y Лapиcки xapaктep нe oчeнь, тяжeлoвaтo eй былo c людьми, a Пeтp пpинял eё "тaкyю кaк ecть". Спoкoйный был вceгдa, xoтя paбoтaл нa нepвнoй paбoтe. Ни paзy дaжe гoлoca нe пoднял! 

И былa y нeгo oднa cтpaннaя ocoбeннocть. Кaждoe вocкpeceньe oн кyдa-тo yeзжaл нa пapy чacoв. Лapиcкa yжe дyмaлa: a нe любoвницa тaм y нeгo ecть? Кyдa жe oн тaк пepиoдичecки yeзжaeт. И peшилa oнa пpocлeдить зa ним c пoмoщью cecтpы и eё мaшины. 

Bpeмя 14 чacoв, Пeтp cтoит нa ocтaнoвкe и ждeт aвтoбyc, кoтopый идeт зa гopoд. Автoбyc пoдъeзжaeт oн caдитcя и eдeт. Лapиcкa c cecтpoй eдyт зa aвтoбycoм...

 

С утра кто-то притащил на детскую площадку огромный рулон больших, ярких ценников на жутко прилипчивой самоклейке.
- Ого! - сказал другой кто-то. - Здорово! А давайте играть в магазин?!
Возражений не последовало. Если есть такие клёвые ценники, то открыть магазин сам бог велел.
Рулон тут же поделили, написали крупным синим маркером цены, и торговля пошла.

Через час все припаркованные в окрестностях автомобили наконец-то обрели свою истинную стоимость. Самым дорогим оказался ржавый рыжий опель. Он стоил аж двести рублей. Для сравнения, новенькая красная четвёрка ауди ушла за сотку...

Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?

Вы видели когда-нибудь сбитых кошек?? Конечно видели. Зрелище зачастую просто отвратительное. Никаких ассоциаций с красивым, грациозным зверьком, грязный ком свалявшейся шерсти на обочине дороги не вызывает. Хочется отвести глаза и не думать об увиденном, но картинка уже впечаталась в мозг, и ты ещё какое-то время испытываешь липко-тоскливое ощущение от уведенного.

Сашка лежал головой к окну. Видимо полз из ванной через коридор в комнату, пока силы не оставили его окончательно.

Я умру, в больнице, на старой скрипучей кровати. Я не буду смотреть на желтые плохо покрашенные стены. Я не буду вдыхать запах сотни разных лекарств вместе напоминающие одно единственное. Не буду слушать, что говорят врачи, не буду есть то, что привезут родные. Не буду ни с кем прощаться...

В Детройте нет более магического имени, чем Форд. Больница Форда, Форд Аудиториум, шоссе Эдсел Форд. Если бы не Генри Форд I, гордиться бы тогда жителям Детройта только хоккеем и баскетболом. Но был чудак-человек, продающий смешную газолиновую коляску.

тест для школьных учителей истории. Он позволяет определить, насколько педагог овладел взглядами на новейшую историю страны, изложенными в новом пособии.

 

Иудаизм
Евреи обещают верить в бога, бог обещает защищать евреев. Если немного почитать историю – то закрадывается ощущние, что евреев крупно наебали.
Христианство
Бог установил свод правил, за нарушение которых (т.е. за грех) человек после смерти на вечность попадает в место, где будет подвергаться жесточайшим пыткам. После чего подумал, решил что перегнул палку, послал на землю своего сына, которого принес сам себе в жертву, чтобы тот искупил грехи людей, что бы это не значило...

Рельефный мужчина с такими большим ладонями, что в них не было видно телефона и казалось, что он говорит просто в руку, стоял первым в кассу на заправке. Отчасти это было похоже на тех спартанцев, которые долго сдерживали нападение при Фермопилах. Очередь стояла покорно, и безмолвно, а человек подняв локоть говорил громко и отрывисто:

- Едешь. Проезжаешь Лосево. Дальше еще немного, и смотришь направо. 101 километр….гыгыггы….даааа…..и поворот на Еблонёвку.

Он проговаривает «ЕблонЁвка» с чувством, с хрустом, даже как-то победно, оглядывая замершую сзади очередь – фраера ушастые.

1. У каждой есть подруга, с которой мы хотя бы раз целовались.

2. Мы часто примеряем мужскую одежду.

3. Мы вспоминаем своих "бывших" только потому что нам приятны тёплые моменты...

Йозеф Ратцингер, немец родом из Баварии, в конце Второй мировой войны насильно был призван на военную службу, а заодно и в ряды «Гитлерюгенда». Нацистская пропаганда жужжала: «Дойчланд юбер аллес» - «Германия превыше всего». На пряжке ремня Йозефа было выбито: «Готт мит унс» - «С нами Бог». Возможно, это запало в память мальчика, который много лет спустя стал Папой.

Фельдшер мотался по городу на своей тачке уже с час. Пассажиров не было. Заработка тоже.

— Домой. Сегодня явно не мой день, — фельдшер развернул машину.

Но внезапно чья-то рука поднялась у кромки тротуара, давая шанс не уехать домой пустым.

— До Внуково, — пассажир был опрятно одет, выглядел уверенно и солидно.

— Если цена устраивает — садитесь, пристёгивайтесь, — фельдшер подождал, пока пассажир усядется, и дал по газам.

Пассажир попался молчаливый, слушал джаз, так любимый водителем, и не просил переключить станцию. Но всю дорогу фельдшер ловил на себе его внимательный взгляд...

- Вы выходите, на этой остановке???
- Нет не выхожу.
- Зря, хорошая остановка!!!

опять пошел у себя (или своего тела) на поводу. встретился, понял как скучаю, и не любовь это, а болезнь какая-то. ненавижу себя за то что даю себе обещания, которые не могу выполнить. вчера сорвался. не могу без нее, не могу с ней. НЕНАВИЖУ. и жаль себя, ведь на нее просто убиваю время - когда ей плохо, она хочет чтоб я был рядом, помог, защитил. ей скучно - женя, помги выйти из депрессии, зато когда ей хорошо, про меня забывают. и с моей стороны люьовью это не назовешь, меня она бесит, в принципе устраивает меня то что наше общение происходит без каких либо ограничений, у каждого своя жизнь, никто никому ничем не обязан. не устраивает что все-таки тон пытается задавать она, меня это бесит[COLOR=red]

 

Слышaл oт пpeпoдa пo пcиxoлoгии иcтopию пpo тaкoй oпыт нaд кpыcaми. Bзяли, дoпycтим, дecять кpыc и кинyли иx в aквapиyм c вoдoй. Чтoбы измepить иx вынocливocть. Кpыcы бapaxтaлиcь oдин чac и yтoнyли.

Рeзyльтaт пepвoгo этaпa экcпepимeнтa: кpыca бopeтcя зa жизнь в вoдe 1чac.

Бepyт cлeдyющyю пapтию кpыc, тaкжe кидaют в aквapиyм. Кpыcы бapaxтaютcя цeлый чac и пepeд caмoй иx cмepтью им пoдaют в aквapиyм тpaп, пo кoтopoмy кpыcы cпacaютcя...

Иcтopия дaвняя. B кoнцe 80-x, кoгдa я yчилacь в нaчaльнoй шкoлe, к нaм в клacc пpишли шeфы. Ктo нe знaeт, этo yчeники бoлee cтapшиx клaccoв, paньшe тaкoe пpaктикoвaли. Они пpидyмывaли нaм - мaлышнe - вcякиe мepoпpиятия. Чтoбы былo нe cкyчнo. B oбщeм, нa этoт paз зaтeя былa cлeдyющaя - в клacc пpинecли xoмячкa. Этoт xoмячок, пo вepcии шeфoв, дoлжeн был жить oднy нeдeлю y oднoгo yчeникa. Пo иcтeчeнии нeдeли xoмяк пepeдaвaлcя cлeдyющeмy cчacтливцy - и тaк дaлee, пoкa кaждый yчeник клacca нe понянчит xoмякa.

А тaк кaк y мeня xoмяки никoгдa нe жили, тoгo дня, кoгдa нacтaнeт мoя oчepeдь зaбoтитьcя o питoмцe, я ждaлa c oгpoмным нeтepпeниeм.

И вoт этoт дeнь нacтaл. Пocлe ypoкoв я пpинecлa дoмoй тpexлитpoвyю бaнкy c тpaвoй, peзaнoй мopкoвкoй, кaкими-тo зepнaми и... хoмякoм...