Приходит мама с мальчиком к врачу на осмотр.
- доктор посмотрите моего мальчика.
- раздевайтесь.
- но доктор.
- мальчик гавно.....будем делать нового.

- На меня вчера напал маньяк
- Сексуальный?
- Не очень!

Саныч вчера заходил вечером, ПТС обмыть. Он провел день в ГАИ — машину на учет ставил. С раннего утра и до закрытия. Еле успел.

Нешто, — спрашиваю, — всё так плохо? Гаишнеги, вон, рапортовали прессе (то есть мне), о введении прогрессивных методов, сиречь электронной очереди, которая должна была решить постыдную проблему неэлектронных очередей раз и навсегда. До ее введения, помню, полдня процедура занимала, так что теперь должны, наверное, за пару часов пропускать?..

Едет пара в машине за городом, вдруг их на бешеной скорости обгоняет
мотоциклист. Ну они едут дальше и видят стоит он на обочине руками
махает, фарами моргает. Остановились.
- Вы видели, что я вас обогнал?
- Ну...
- У меня сзади баба была?

Известная игра, действующие лица --- ведущий и два игрока.

Я угадаю этот анекдот с семи слов...

А я с шести...

А я с пяти...

А я с четырех...

Угадывай!

Ведущий: "Возвращается муж из командировки..."

Ехал я однажды поездом, плацкартным вагоном из современной столицы в старую столицу. Пассажиры были все обычные кроме пару компаний. Одна компания из четырёх мужиков, с самого отправления поезда начала пить, а на боковых местах сидела молодая пара, лет двадцати. Как мне показалось, молодожены))
Как только мужики достигли кондиции они начали приставать к девчонке. Паренёк оказался из очень робкого десятка и ничего внятного ответить не мог. В соседнем плацкарте ехала компания молодых ребят, которые заступились за паренька с девчонкой.
Пьяные мужички решили выйти с ребятами «поговорить» в тамбур...

---

- Выходи!
- А чо надо?
- Есть проблемы!
- Я не хочу есть проблемы, я хочу есть крем-брюле!

Есть у меня два приятеля. То есть между собой они не дружат, связаны только через меня. Стас - неисправимый романтик, этакий капитан Грей, без устали бороздит житейские моря на корабле с алыми парусами, ищет свою Ассоль. Пару раз уже находил, но Ассоли оказывались ведьмами, и приходилось вырываться на волю с большим ущербом для такелажа. Но Стас не унывает, смотришь - через месяц он уже подлатал пробоины и опять в плавании, снова ищет приключений на свой бушприт.
Илья - полная его противоположность, флегматик и циник. Он-то свою гавань нашел давно и спокойно там поживает в компании верной жены и двух славных деток. Жена его далеко не идеал, но Илья твердо убежден, что идеалов в природе не существует, и над порывами Стаса добродушно посмеивается. Но он и постарше Стаса лет на 15...

Было мне 4, с небольшим (почти 5). И где-то я простыла, подцепив жесточайшую пневмонию, от которой едва не угасла. Смутно помню, что все время спала и спала, и спала. Что все было безразлично. Именно это мое растительное состояние и насторожило маму: температуры нет, а ребенок тает на глазах. Так я и загремела в больницу больше, чем на месяц. Больница в городе в то время была одна, там и взрослое, и детское, и инфекция (в отдельном здании), и даже психи во флигельке жили. Мама работала медсестрой во взрослом отделении, забегала ко мне, едва выдавалась свободная минутка, но я, к моему неутешному горю, ее видела редко: продолжала спать спом. Даже не просыпалась, когда каждые 4 или три часа приходили колоть болючий пенициллин в мою костлявую задницу, просто стягивала с полужопицы трусельцы и продолжала спать.
О том, что приходила мама я понимала по оставленным ею на подушке чистым трусикам и маечке и огромному венгерскому яблоку. Таких огромных, красивых, сладких и душистых яблок я больше никогда не ела. Я тихо плакала от тоски, от досады, что проспала мамин приход, и давилась кусочками сахаристого фрукта.
Папа пришел один раз, перед отъездом в командировку. И насулил привезти мне белочку...

- Ну, я как-то однажды штаны и ботинки на производстве облил двумя литрами цианоакрилата, пока что-то там чинил на линии.
Пять минут, и ботинки надо срезать, а вместо штанов - две жесткие трубы. И шмот сменный дома остался весь.
Я в растянутой майке, семейных трусах с собачками и шлепанцах на босу ногу вызываю себе такси...

На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

«Если люди думают, что ты скоро умрёшь, они начинают внимательно слушать тебя. Если люди понимают, что видят тебя в последний раз, они начинают действительно смотреть на тебя. Тут тебе принадлежит всё их внимание. Они начинают слушать, а до того просто ждали своей очереди заговорить.»

Вы никогда не задумывались над тем, почему в детстве мальчики облизывают
губы, а девочки сосут пальцы?

В баре пока все спокойно:чай, кофе, кент, миллер.. Народ подтянется ближе к полуночи. В 2 начнется шоу. Надо быть готовым. Обещает быть "мясо".
С часу начинается "запара" - хорошо хватает льда. катастрофически не хватает хайболов, роксы на исходе. Басс-бой и посудомойщица не успевают. Ром-кола, виски-кола, мартини, текила, водка, б-52, мохито... круг за кругом, стакан за стаканом.

Нa тpacce зa гopoдoм ocтaнoвилcя нa зaпpaвкe. Кoгдa yжe coбиpaлcя oтъeзжaть кo мнe пoдoшёл cильнo мoлoдoй, нo cильнo бopoдaтый и cильнo щyплый пapeнёк cильнo кaвкaзcкoй внeшнocти. У нeгo в pyкax былa дecятилитpoвaя кaниcтpa. 
- Пoжaлyйcтa, мoжeтe пoдвeзти килoмeтpoв пять? У мeня бeнзин кoнчилcя, дo cюдa дoшёл, a oбpaтнo c кaниcтpoй тяжeлo. 

Пepeбpaв в гoлoвe вce вoзмoжныe вapиaнты paзвoдoв и вoзмoжнocтeй гpaбeжeй/нaпaдeний/пoxищeний я нe нaшёл в ceбe cил oткaзaть пapню...

Назвать собаку Егор все равно, что назвать ребёнка Рэкс. В этом чувствуется попрание устоев. Как только я это понял, так сразу собаку Егором и назвал.
- Егорушка, вонючая тварь, прекрати жрать ворону, - кричу, проходя мимо переполненной детьми и молодыми женщинами детской площадки.
- Лучше вообще без отца, чем с таким! - слышу в ответ.

Но это сейчас нам весело. А прошлой зимой, когда шёл снег, а я шёл в магазин за бутылкой Егермейстера, будущему Егору было не до мелких провокаций. Как настоящий джентльмен он был занят тем, что собирался умереть на ступеньках ликеро-водочного магазина...

Если враг не сдается, то надо найти себе другого врага.

Пособие для маньяков.

 

...Позвольте вашей девушке делать вам минет любым приятным для вас образом. Когда вы будете готовы вот-вот кончить, крепко возьмите её за затылок и затолкайте ей свой член как можно глубже в горло. Не стоит опасаться - она не сможет его укусить в таком состоянии. Суть в том, чтобы перекрыть доступ воздуха, вызвав рефлекс кашля. Большой объём вашей спермы неизбежно будет выкинут наружу через носоглотку. После этого голову девушки можно отпустить.
С помощью этой техники вы насладитесь зрелищем двух болтающихся нитей спермы, свисающих из её ноздрей, что очень похоже на длинные усы восточных драконов...

Дeлo былo гoдy тaк в 2008 или чтo-тo близкoe к этoй дaтe. Бyдyчи cтyдeнтoм, дoвeлocь мнe пopaбoтaть в cфepe кyльтypы. А имeннo, кpoмe пpoчeгo, был я вeдyщим дeтcкиx пpaздникoв.

Кcтaти, нa вpeмя paбoты в этoй cфepe, я нeoднoкpaтнo видeл взгляды, бpoшeнныe в мoй aдpec c тeми или иными эмoциями, кoтopыe бyдyт пpecлeдoвaть мeня вcю жизнь. Мoжeт быть, ecли этo бyдeт интepecнo, я paccкaжy пoзднee.

В oбщeм, зaдyмaлa кaк-тo aдминиcтpaция нaшeгo cлaвнoгo гopoдa ycтpoить пpaздник для дeтeй инвaлидoв и иx poдитeлeй. Бюджeтнo нaкpытыe cтoлики, кoнкypcы и ижe c ними...

Как-то раз мне случилось напиться больше обычного и очнуться я смог только в четыре часа дня, когда трудовой день у офисного люда уже близится к концу. С ужасом осознав, что умудрился проспать работу, которая меня кормила, я...

Идёт заседание профсоюза дворников:
Шум гам все кричат все спорят услышать кого-то почти невозможно...