Научный факт: мужья изменяют женам (жены мужьям тоже, но это отдельный разговор). Кто-то делает это часто, кто-то редко, кто-то открыто, кто-то тайно, кто-то систематически, кто-то от случая к случаю - суть от этого не меняется. Даже один эпизод - все равно измена. Во многих случаях адюльтер не является источником сложностей, например, если ваша жена полностью зависит от вас материально или психологически, если вам наплевать на судьбу вашего брака, если, наконец, у вас в семье "открытые" отношения. Строго говоря, в каждом из этих случаев измену нельзя назвать полноценной. Мы рассмотрим более строгую ситуацию.

Был у нас во дворе мальчик Леша. Худенький с родимым пятном в виде цифры семь. Вечно сидел на пне, рассматривал муравьев и жуков-оленей, а потом зарисовывал их в специальный блокнот. Однажды его сослали к баб Зине на целое лето. Та при виде худобы, бледности и синяков под глазами засучила рукава. В ход пошло все: козье молоко, манная каша, домашнее маслице, оладушки с вареньем, тушеная курочка и наваристые борщи. В конце августа родители не могли нарадоваться на его округлившуюся мордашку и толстые ляжки с перетяжками, поэтому приняли решение оставить мальчика на целый год. Леха согласился, спрятал за одну щеку пряник, а за вторую, «Кара-Кум» и за осень, зиму и весну раздался до размера надувной куклой...

Чacтo cлышy oт cвoиx cтapoмoдныx, кaк и я, дpyзeй фpaзy типa: "Я poдилcя нe в тoм вeкe". Я тoжe тaк дyмaл, пoкa кapeтa cкopoй пoмoщи c зaдopнo вoющeй cиpeнoй и кyчepoм c гpycтнoй физиoнoмиeй нe yнecлa мeня в бoльницy c ocтpым aппeндицитoм. Bыйдя из бoльницы чepeз нeдeлю c тpeмя микpooтвepcтиями в paйoнe живoтa я пoдyмaл, a чтo жe былo бы co мнoй, poдиcь я в блиcтaтeльнoм и кoмфopтнoм для мeня 1785-м? 

Глaшкa (двopoвaя дeвкa), oтпpaвив кoнюxa Кocьмy зa лeкapeм, бyдeт пpoтиpaть мнe лoб тeплoй тpяпкoй, вымoчeнoй в yкcyce. Плoтник Гpигopий cнимeт мepки (нa вcякий cлyчaй). Сoceд Ипaтий Ефимoвич, нeмнoгo пocoчyвcтвoвaв, пoпpocит вepнyть eмy дoлг в 30 цeлкoвыx, нe зaбыв пpи этoм yтeшить мoю пятнaдцaтилeтнюю жeнy, oбeщaя eй, в cлyчae мoeй кoнчины, пoxлoпoтaть o нeй и мoиx дeтяx, ecли oнa coглacитcя пpинять eгo пpeдлoжeниe...

 

 

Однажды утром я проснулась в чужой квартире, на чужом диване и с чужим мужчиной....

Решил я купить себе нового "железного коня", ну, как правило, сначала надо продать старого. У меня старенький ниссанчик двухтысячного года выпуска в универсале. Знаю, много денег за него не выручишь, но всё же, будет чем добавить на новый автомобиль. Сделал небольшую предпродажную подготовку: химчистку салона; расходники поменял; жучки попрятал маркером с краской. В общем, товарный вид придал и поехал на авторынок, который находился за пределами города. 
Приехал пораньше, нашел место, воткнулся, выставил на лобовое стекло распечатанный ценник с характеристиками авто и уснул прям в машине. Слышу, кто-то стучит. Открываю глаза, поворачиваю голову. Стоит дедуля и улыбается. Я открываю окошко, здороваюсь. 
- Сынок, сколько окончательная цена у машины? - спросил старик. 
- Поторгуемся отец, - ответил я...

Как работают за компьютером женщины.
(в отличие от мужчин)
- Самые чистые и неразобранные компьютеры у женщин :)
С этой чистой ноты стоит начать...

Моя тетя много лет проработала судьей. Пару лет назад, когда она уже вышла на пенсию, был с ней случай, который она мне рассказала. Далее с ее слов:

Иду как-то с базара на остановку с тяжелыми пакетами. Вдруг останавливается возле меня большая черная машина (в марках машин тетушка не сильна, поэтому не знаю, какая именно). Из нее выглядывает мужчина и говорит:

- Тетя, здравствуйте! Садитесь, я вас подвезу!..

… никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом “О чем ты сейчас думал, милый?” Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.
… всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.
… обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.
… может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.
… бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь.

Две стадии безденежья:
1. Когда денег нет.
2. Когда денег нет ВАЩЕ.

Сейчас ехал в машине, пытался послушать что-нибудь на радио и наткнулся на Юмор-FM.
Вещал некий юморист: "...вы думаете, я пугало?" -- театральная пауза -- "фигУгало!" -- дикий ржач в зале, всеобщая истерика, кто-то вываливается в проход между рядами, овация секунд на 20... Выключил радио, крепко задумался...
...приехал домой, включил телевизор, увидел в прайм-тайм на втором канале Петросяна... Выключил телевизор... Задумался еще крепче...

Сегодня было. Подъехал к дому, свернул на боковую дорожку к детсадику, стал привязывать велик. Мимо пронеслась на самокате девчушка лет трех с половиной, в чрезвычайно хорошем настроении и на полном ходу. Слышу сзади страшный крик порядком отставшей мамы:
- Маша, стой! Машина едет!

Я обернулся - точно, едет. Маше наперерез, уже метрах в 40. И вряд ли водитель видит эту девочку за оградой садика. А она и не думает останавливаться...

http://www.tvigle.ru/people/oleschka/video/c26b49e8110251516e43a6b9dd58df77/?ref=4

Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов

 

Мой друг вчера попал в небольшую аварию. К счастью, все живы и здоровы. Дело было так: он въехал в задний бампер машины, а та, по инерции, въехала впереди стоящую. Друг, предвкушая увлекательное приключение на вечер, выходит и оценивает ситуацию...

Однажды Владимир Владимирович™ Путин и президент ОАО «Российские железные дороги» Владимир Иванович Якунин ели глухаря.
- Слышь, брателло, - спрашивал Владимир Владимирович™, - А правду говорят, что у тебя хранилище шуб есть?
- Есть, - кивал Владимир Иванович, - И бассейн есть. И железная дорога своя в баню возит.
- Ничего себе, - пробормотал Владимир Владимирович™, - А у меня вот хранилища шуб нет...
- Неправильно ты, брателло, живешь, - улыбнулся Владимир Иванович, - Широко же жить можно! Пользуйся возможностями-то! Сегодня вот - глухарь. Завтра - рябчик... Тетерева тоже...
- У меня зато Дима есть, - тихо сказал Владимир Владимирович™ и достал из своего президентского кармана аппарат правительственной мобильной связи с золотым двуглавым орлом вместо клавиатуры...

На самом деле в так называемой женской интуиции нет ничего волшебного. Это не какое-то мистическое шестое чувство, не поддающееся объяснению. Интуиция прямиком проистекает из логики. Женщины куда более чувствительны, чем мужчины, и способны воспринимать очень большой объем разнообразной информации. Они замечают множество вещей, которые мужчинам недоступны. В их головах беспорядок при постоянном потоке данных, которые они не в силах обработать, в то время, как им с трудом хватает ресурсов, чтобы пристроить поступивший массив в какой-нибудь сегмент своего мозга.

Итак, очевидно, что российское, а равно как еще десяток, преимущественно азиатских обществ, являют собой переходные стадии или фактически длящиеся до сего дня состояния массированной и интенсивной эксплуатации (рабства).
Это выражается как в экономическом аспекте: при низких доходах и высоких расходах населения, зацикливании денежных потоков в руках элит, когда казалось бы заработанное гражданами, выдается элитами (олигархатом,ближним кругом), а в виде налогов, поборов, прибыли оседает в руках снова тех же персонажей, в сочетании с демонстративным бесправием, так и в ментальном аспекте...
Отмечаемые ментальные особенности россиян, столь явно выражающиеся сейчас и по отношению к Украине, так и к обычному у нас чинопочитанию, агрессии,презрению к слабым и пресмыканию перед сильным, есть результат длительного, закрепившегося в поведенческой модели воздействия морали и норм исключительно жестокого общества насилия. Можно назвать диктатурой, хотя такое слово едва ли знали татаро-монголы или авары.
Но ведь как это получается?..

Знаете почему нельзя трахаться на площадях и улицах города? Правильно, советами замучают. Но так получается, что трахаться нельзя нигде. Даже на автотрассах, где, казалось бы, каждый в своем домике.

Один мой товарищ ехал с девушкой своей мечты из одного города в другой. Было лето, тепло. Одной рукой он рулил, а другой поглаживал красивую ногу девушки своей мечты. Да любой бы на его месте так делал.

И вдруг откуда ни возьмись, появляется на пути охуительная пробка. Охуительные пробки они всегда внезапны, это я по опыту знаю. То ли ремонт дороги, то ли фура перевернулась, то ли мент газелистов кошмарит, то ли все сразу.

И вот стоят они в пробке, скучают. По радио фривольная музыка, в окно июльский ветерок, а пробка стоит.

И тут товарищу приходит мысль пока суд да дело, свернуть на проселочную дорогу и там, в тиши листвы и в запахе полей произвести половую еблю с девушкой своей мечты. Ну, а чего нет, если и она не против...

Вернулся с очередного заседания суда...