- Заглохни и оглохни! – гавкнул Семёнов командно. Я моментально оглох. И онемел. Газа только хлопали.

Казалось, они совсем забыли обо мне. И комплиментов наслушался о персоне своей, и говна тонны впитал. И успел не раз подумать тоскливо – нахрена мне всё это вообще и в деталях? Наконец, небожители снизошли.

- Ну, всё слышал? – устало и тускло спросил Апостол.

- Никак нет! – бодро отчеканил я. – Приказано было оглохнуть. - Семёнов заржал, почти как Малешко. Глаза только были – ни искринки юмора.

- И что скажешь?

- На землю.

- Распишитесь вот здесь. – Апостол, враз потеряв ко мне всякий интерес, посунул по столу лист бумаги с текстом. Я послушно поставил закорючку. - Свободны. Семёнов, проводите… Тьфу, ччёрт! – и замялся как-то, совершенно не свойственно апостольской ипостаси. – Желаю удачи. – И толкнул взглядом к выходу...

Давно это было, у моих родителей только – только родился ребенок и это даже не я.
Квартиры не было, жить негде, зато была молодость и романтический настрой. Вот родители завернули младенца в три одеяла и поехали в точку на карте под названием Беломорск.

Дали им семиметровую комнату в общежитии. Папа целыми днями пропадал у себя на работе, даже в выходные, а Мама дома с младенцем.
Очень скоро Мама заскучала без работы, без огней города и даже без треньканья трамваев. Она мечтала, хотя бы о кошечке - Маше, но, к сожалению ее мечта не могла осуществиться, ведь местный комендант был очень строг и крайне несправедлив, кстати, раньше в нашей комнате жила семья, которую как раз и выселили за наличие запрещенного котика.

Бесконечная осень плавно переходила в такую же беспросветную зиму.
Даже мухи от скуки передохли, а может быть, просто, уснули до весны.
Вроде бы вчера еще летали, приходилось с газетой по комнате бегать, а сегодня вот только одна. Сидит за столом, не боится, не улетает. Мама замахнулась газетой, но… плавно отложила ее в сторону...

Жена назвала Иванова социофобом, на корню загубившем её цветущую молодость.
И ушла к некоему брюнету, посулившему эту самую молодость реанимировать.
Развелись быстро, по обоюдному согласию и ко взаимному облегчению.
Иванов подзанял денег, купил квартиру, сделал ремонт и въехал, наслаждаясь одиночеством.
Как и надлежит настоящему социофобу, соседей не знал и знать не хотел.
Единственно кого различал – бессменную старушку на лавочке у подъезда да курицу с пятого этажа, которая на третий день по переезду ухитрилась его затопить.

Ну, затопить, в общем-то, громко сказано, так, лужица в ванной.
Но сегодня лужица, завтра лужа, а потом что – ковчег строить? тут дело принципа.
Курица извинялась, мямлила про ребёнка, нажавшего не ту кнопку на стиралке, порывалась схватить тряпку, бежать на ликвидацию последствий, чуть остановил.
В конце сказала, я возмещу ущерб, по частям, если можно, давайте я напишу расписку, чтоб вы не сомневались.
Иванов буркнул, нечего возмещать, за детьми следите получше...

Как-то в такси меня вёз фермер-животновод. У него дома, на Иссык-Куле, остались овцы, которых пас нанятый пастух. Он рассказал, что каждой весной, в начале выпаса, он отдаёт одного барашка на съедение волкам. Как дань. Так его научил отец. Он говорил: "Не жадничай, раз в год одного обязательно отдай". Происходит это так. Барашка вывозят подальше, привязывают и отходят метров на 500. Волки быстро приходят, барашек даже не кричит, он всё понимает. Вожак перекусывает ему горло, и через полчаса от барашка уже ничего не остаётся. Как говорит фермер: "только пух на земле, потом подходишь, чтобы верёвку свою забрать". И потом на этом выпасе целый год волки никого больше не трогают. Иногда в бинокль даже видно, как они оббегают стадо, но не нападают...

Диалог после заказа человеку из Индонезии в ресторане по моей рекомендации порции салата "оливье" (мужик только приехал, в России 4 месяца - это его первая зима: он впечатлён, пока не может в себя прийти).

- Ну как?
- Очень вкусно.
- Тут ресторанный вариант, туда кладут телятину, перепелиные яйца, и красную икру. Дома делают попроще. Кто курицу, кто колбасу. Наше национальное блюдо.
- А кто придумал такой салат?
- Француз, но он жил в России. Один раз выпил водки, и изобрёл этот салат. Талантливый человек...

В армейке послали нас, молодых зелёных солдат, штук 5 на хоздвор, выбрали, кто покрепче. Задача была - загрузить в бортовой ЗИЛ несколько свиней. Свиньи были в самом соку, килограмм по 300 с лишним. Так просто на ручки не возьмёшь и за борт не закинешь. Откинули задний борт, положили на него доски. Подтягиваем свинью, пытаемся затянуть по доскам. Она не идёт ни в какую. Часа три возились, выдохлись, вымазались все. Тут деревенский мальчишка лет 10 подошёл, посмотрел, доел яблоко и говорит:
- Помочь?

Мы злые, уставшие:
 - Уйди, пацан, не мешай!..

Иcтopия o тoм, кaк мeня зacтaвляли "пocмoтpeть peбeнoчкa". Скaжy cpaзy, чтo пo пpoфeccии я лoгoпeд (дa-дa, фeфoчкa и ceлeдкa - этo пpo мeня), нo пpи пocтopoнниx я cтapaюcь нe oзвyчивaть кeм paбoтaю, чaщe yклoнчивo гoвopю, чтo я пeдaгoг. 

Лeтoм 2016-гo гoдa peшилa я cъeздить в гocти к poдcтвeнникaм нa пoeздe, плaцкapтoм. Зaгoтoвилa ceбe читaлкy-плeep-видeo нa тeлeфoнe, a пoмимo этoгo peшилa нaкoнeц-тo выcпaтьcя. Однaкo нe тaк пpocтo этo oкaзaлocь. Нaпpoтив мeня пpиcтpoилacь бaбyшкa, к кoтopoй из-зa cтeны пocтoяннo пpибeгaл внyк - чeтыpexлeтний кpeпыш co звoнкими кoпытцaми и eгo мaмaшa, дoчь этoй бaбyльки. Спoкoйнo пoчитaть мнe, paзyмeeтcя, нe дaли. Нeвoзмoжнo читaть, кoгдa oт тeбя кaждыe двe минyты тpeбyют oтчeтa: "А вы oткyдa eдeтe?", "А кyдa", "А зaчeм", "А вы этo ecть бyдeтe? А нaм дaдитe?", "А y вac дeти ecть?", "А кeм вы paбoтaeтe?" и тaк дaлee. Кopoчe, Bиннeтy oтпpaвилcя cкyчaть пoд пoдyшкy, a я-тaки выдaлa ceбя c гoлoвoй, нeчaяннo ляпнyв, чтo paбoтaю лoгoпeдoм...

Дело было в конце 90-х. 
В старших классах, объявился у нас с подружкой поклонник. Мы прозвали его Усатый. Почти каждый день он поджидал нас у школы и пытался отвести в сторонку, чтобы сообщить нечто важное. Усатый выглядел невероятно отталкивающе. Непропорционально большая, рахитичная голова покачивалась на тщедушном коротком тельце. Лица, как такового не было: две трети занимал выпуклый, влажный лоб в оспинках, затем шли огромные очки с толстенными линзами и почти сразу из под них свисали длиннющие, чёрные, мерзкие усы, закрученные на манер гусара. Ни носа, ни губ, ни подбородка не наблюдалось. Притягательная смесь жабы с тараканом. Украшала это всё прическа а-ля Стивен Сигал, развивающаяся на ветру. Было ему за тридцать.

Воскресенье - это главный день недели, в который точно никто (ну почти никто) и ничего не работает. Если ты слышишь "воскресенье" в субботу, то представляешь, как сладко тебе будет спать, зная, что завтра не надо идти на работу. Как и многие другие вещи, воскресенья бывают разные, и о 5 самых распространенных и неприятных из них мы расскажем вам далее...

С детства мне никто не мешал сомневаться в чем-либо, но четко давали понять, в чем сомневаться, все-таки, не стоит. Можно сомневаться в том, что белое – это черное, и подозревать, что хороший парень Президент, на самом деле, - мудило и блядь. Но ни к чему сомневаться в традиционных ритуалах, которые пропитывают конкретный контекст спокон веков.

Если общество сотни лет поддерживает какой-то ритуал, находит в нем смысл, то не к чему подвергать этот ритуал сомнению, даже если простой интеллектуальный анализ приведет к пониманию полной его [ритуала] несостоятельности. «Разве можно говорить о несостоятельности ритуала, если народ прется, пипл хавает и всем хорошо?». Наверное, не стоит? Или, все-таки, можно?

Случилось это в небольшом поселке строителей аккурат в ночь на Hовый год. Тот, кто рассказал мне эту историю, работал там в медпункте, и именно в эту ночь дежурил.
Hу, выпил сто грамм, ну почитал книжку, но в общем, чувствовал себя он очень скучно и обидно в отрыве от коллектива и праздничного стола. Так почти всь Hовый год он и провел - скучая, обижаясь и смотря в окошко, за которым -20 и не детская сибирская пурга.
И вот под утро - стук в дверь, и на пороге стоит мужик - знакомый строитель. Выражение на лице: *8-(). Hа плече у него АБСОЛЮТHО ГОЛАЯ БАБА (мороз, пурга, до ближайшего вагончика - 600 м), на спине и заднице у бабы - сильный ожог. Причем ожог странный какой-то: мелкая - сантиметр на сантиметр - сеточка...

Алла сказала, что надо обязательно в театр. Все ходят, все приличные люди, а мы только по кафе. Я не возражал: в театр так в театр. Алла мне очень нравилась, я хотел ей всячески угодить. Я тоже приличный, у меня есть пиджак. Алла купила билеты, я надел пиджак.

– А ты не мог надеть рубашку под него? – с неприязнью спросила Алла, когда мы встретились у театра.

– Слушай, – говорю. – Вдруг там жарко будет, я сниму пиджак, останусь в майке.

– Не вздумай! У тебя на майке голая женщина. Вообще иди в туалет и надень ее так, чтобы этой бабы не было!

Я подумал, что театр мне уже не очень нравится. Зато Алла была в офигительном платье, я был готов с ней прямо тут же… Короче, послушался, надел майку задом наперед...

Две подружки-восьмиклассницы сидели за партой и мечтали о том, что литературу отменят.
Урок был последним, и они сразу пошли бы домой. Сидящий позади одноклассник Димка влез в разговор:
- Загадывайте желание, и закрывайте глаза, все исполнится!
- Ты то откуда знаешь? – засомневались девчонки.
- Я маг и волшебник! Закрывайте глаза и увидите, что урока не будет!..

У моих знакомых есть конюшня недалеко от Риги ( Латвия ). Такой небольшой семейный бизнес: обучение верховой езде, катание на лошадях и тому подобное. Но решили они бизнес расширить и приобрели верблюда. Назвали его Яша. Жил Яша в отдельном большом загоне, жил-поживал и горя не знал. Характер у Яши был выдержанный, нордический. Но как-то в начале лета Яше захотелось свободы, он выбрался из загона и пошёл гулять по окрестностям. Поблизости находился коттеджный посёлок с уютными палисадниками. Ранним утром пожилая дама вышла из дома и увидела Яшу, который лакомился дарами природы в её ухоженном палисаднике. Сначала у дамы был шок, но потом она закрылась в доме и стала звонить в полицию...

«Я красивая?» - кокетливо спросила Ева.
«Разве у меня есть выбор?»- мрачно подумал Адам.

Часть 1. Красота в первый раз
В детстве, когда деревья, коты и собаки были большими, я росла доброй девочкой. Я слушалась маму и много читала. Мамы других девочек меня тоже любили. Потому что я не носила бантиков, пышных платьиц и чистых ногтей. Всегда приятно встретить ребенка, который слушается маму, но не так красив как твой. Впрочем это в природе человеческой. Сейчас не об этом.

Впереди брезжил коммунизм, жизнь полная приключений, скоро, совсем скоро советские экспедиции полетят на Тау Кита знакомиться с дружелюбными тау-китянами, когда я встретила Дмитрия...

Такой подлянки Кудимыч от неё не ожидал.
Сорок лет трудового стажа, тридцать восемь лет семейного, восемнадцать грамот и дипломов, две медали, три значка, семьдесят две премии, эквивалентные двум полулитрам и четырём пирожкам с мясом, шестнадцать бесплатных путёвок в разные стороны в пределах железного занавеса! Одна квартира, полтора дома, гараж, автомобиль «Опель» 1993 года выпуска!
И в итоге старшая дочь Марина приводит ему непьющего зятя! За что?!