— Фаина Георгиевна, как ваши дела?
— Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью — повидло.

- Алё! Мам,привет! Я еду домой,чего-нибудь купить?
- Купи себе квартиру, наконец, и живи отдельно!!!

Почему-то считается, что вредные привычки позволено иметь только мужчинам. Они могут с чистой совестью курить сигареты, хлестать стаканами водку и в минуту жизни трудную употреблять крепкое словцо. А вот девушкам всего этого вроде как нельзя. Вот только нужны ли мужчинам девушки совсем без вредных привычек?

И я решил найти себе Правильную Девушку. Чтобы не курила, не пила, не материлась и не грызла ногти.

Совсем недавно, после долгого перерыва, я вновь увиделся с любимой женщиной. Я шел ей навстречу с замиранием сердца, протискиваясь сквозь бесчисленное количество зевак, предвкушая скорое наслаждение. Наконец, я увидел ее издали: как всегда, ее окружала плотная толпа и, как всегда, она взирала на нее с полным безразличием, чуть улыбаясь одной ей известной мысли. Впрочем, нет, ни на кого она не взирала, она смотрела мимо всех, смотрела на меня и мне же улыбалась, вспоминая, быть может, тот давний день, когда я, впервые увидев ее наяву, заплакал от счастья.

Легко расчистив себе путь, я оказался прямо перед ней. Мы долго молча смотрели в глаза друг другу. Когда я увидел ее впервые, мне шел сорок седьмой год, теперь шел семьдесят второй, и я, конечно же, изменился. Она же была все той же, непостижимо прекрасной — не столько пушкинским гением чистой красоты, сколько созданием чистого гения.

Зовут ее Джокондой.

В Америке Джеки Чана называют самой популярной неголливудской кинозвездой, и подобное утверждение весьма близко к истине. Трудно найти человека, который не слышал бы имени Джеки Чана - в середине 80-х фильмы его стали откровением не только для Гонконга, но и для всего мира.

Байка это или нет - не ведаю, продаю за что купил, но брешут будто бы в 1960 г. правящий князь Монако - Ренье III, обнаружил в закромах родины непогашенные ценные бумаги государства Техас (с тех еще времен, когда Техас не был штатом США) на сумму около 60 млн. USD по текущему курсу. Деньги невесть какие, но копейка рубль бережет, и князь затребовал погашения бумаг у Техаса.

Техасцы поржали и скрутили дулю. Тогда князь, который был женат на американке - голливудской актрисе Грейс Келли и был вполне себе бравым воякой (в молодости он в чине офицера французской армии воевал фашистов в Эльзасе в 44-ом), решительно объявил войну Техасу...

Командный центр континентальной противовоздушной обороны, США, 1955 год. 
В канун Рождества 1955 года, на столе дежурного офицера в командном центре CONAD (предшественник NORAD), полковника Гарри Шоапа (Harry Shoup), зазвонил телефон. Этот номер, для экстренной связи, знали только руководители министерства обороны. Звонивший мог сообщить о начале Третьей Мировой войны.
Дрожащей рукой полковник поднял трубку.
— Да, сэр, это полковник Шоап!
В трубке молчание.
— Сэр, слушаю!
В тишине раздался детский голос:
— А правда Вы Санта–Клаус?..

Ну приехали мы до дома, я сумку разбираю, и диву даюсь. Хуясе, какие-то бутылочки разноцветные с краникаме. Спрашиваю, для чего такое изобилие ассортимента в отдельно взятом совмещенном санузле? Прям так и говорю:
- Лен, а нахуя?
А мне в ответ: что ничего я не понимаю, что в каждой свой аромат, и что если вот например этим помыть, то хуй будет незабудками пахнуть, или кориандром. То есть надо на картинку сначала смотреть, потом мыть, а потом уже нюхать.

А я сразу говорю:
- Давай устроим дегустацыю с презентацыей.
- Как это?
- Я буду хуй мыть, а ты угадывать с завязанными глазами, какой ароматический рисунок главенствует. И какая нотка доминирует в этой симфонии запахов.

Ленка почему-то не согласилась, видимо боялась ошибиццо. Хуле, картинок не видно...

Когда морозы начинают крепчать, приходит время зимних забав. Лыжи, коньки, санки. Насмотревшись на детские потехи на горке, двое откормленных папаш среднего возраста тоже возжелали оседлать санки. По их малиновым рожам было видно, что к прогулке они готовились основательно, приняв немалую взрослую дозу для сугрева. Отодвинув своих чад, они принялись трамбоваться на сиденьях. Пристроили меж колен весомые животики, гикнули и понеслись вниз лихими гусарами. Только снежок сзади вьется.
В санках плохо одно - под гору они летят коняжкой, а в гору их приходится тащить деревяшкой. Когда два удалых ездока оказались внизу, санки повели себя как непокорные кони. Никак не хотели взбираться по склону вслед за нетрезвыми хозяевами. Ткнувшись пару раз мордой в снег, самый сообразительный из папаш надел на себя санки как рюкзак, чтоб балансировать руками. Ну, знаете, как дети носят санки? Продевают руки под полозья и - вперед. Но то дети, а не мужики с пузами...

Твой черед выйти на сцену, чувак. Страшно оттого, что опять не совсем ясно, «а чо, я должен»? Постараюсь объяснить тебе, мой маленький любитель кредитных тойот и плазменных телевизоров, что конкретно изменилось...

Меня никто не задалбывает. Меня пугают… феминистки. Раньше я думала, что феминизм — это что-то из прошлого, какое-то историческое явление, давшее женщинам право голосовать и занимать всяческие должности. Но за последние несколько лет я стала с удивлением понимать, что феминизм — это наше настоящее, что женщины до сих пор борются за свои права, что в западных странах множество обществ по защите прав слабого пола, проходят митинги и демонстрации против «ненавистного притеснения».

Феминизм в той острой форме, которая предполагает, что с женщиной будут обращаться наравне с мужчиной (и к этому сейчас стремятся «продвинутые» девушки), ничего не даст ни одному из полов. Хотите увидеть будущее в мире победившего феминизма? Вот оно...

Живет в Рязани ушибленный мужик Коловрат. Ничего не помнит с тех пор, как ему, тринадцатилетнему, по головушке ударили Ордынцы. Каждое утро Коловрат просыпается, как в первый раз, а его жена рассказывает, что ему тридцать лет, что он десятник, у него двое детей и т.д. В общем, фильм «50 первых поцелуев». (Причём, тот факт, что на древнерусском столе стоит тарелка варёной картохи явственно свидетельствует о том, что режиссер Джаник Файзиев тоже пострадал в бою с ордынцами)...

Иду утром за пивом. Из-за соседской двери слышится какая-то возня и царапание. Подхожу, стучу. На что немедленно получаю ответ:

- Ты б хоть позвонил, с*ка!

Обижаюсь. Возвращаюсь минут через 20 - такая же возня и царапание...

Привет малыш! Вот мы и пришли. Смотри, какая красивая комната.
Не бойся я оставлю тебя не на долго. За тобой присмотрят.
Ты можешь поиграть во все игры тут много детишек. И все они разные. Это самая лучшая детская комнатка. Ты поиграй немного, но скоро я вернусь, и мы снова пойдем домой.

oleg_kozyrev пишет:

"Вот умеют власти иногда делать удивительный выбор. Недавний глава ГИБДД России Виктор Кирьянов станет отвечать за безопасность на транспорте. Т.е. раньше он только за автомобильные дороги отвечал, а теперь за весь транспорт вообще. Замечательно!

Безопасность, которой буквально сочится российская дорога, брызнет теперь и на железнодорожный транспорт, и на самолеты, и вообще на все, что движется. В авиации узнают, что такое пробки. На железной дороге появятся поезда с мигалками. Инспектора будут дежурить возле ям на взлетной полосе в надежде, что самолет вырулит на встречку.

Недавно по столице прошла волна эвакуаций из торговых центров. Были сообщения об угрозе терактов. Вот ведь где ГИБДД показала, как заботится о нашей безопасности! Толпы граждан, которые не знали, как уехать из закрытых ТЦ - им бы очень помог труд инспекторов ГИБДД, но этот труд отчего-то не ощутили многие.

Я уж молчу о том, что террористы все последние годы прекрасно проезжали в столицу по "безопасным" дорогам и взрывали, что хотели.

А сколько пешеходов, водителей ежегодно гибнет на наших дорогах! Если российские дороги являются до сих пор одним из главных источников гибели россиян, то как можно было главу ГИБДД назначить главным по безопасности на транспорте?

В России две беды - дураки и дороги. Одна из этих бед теперь будет отвечать за наши жизни".

Добавлю от себя к тому, что сказал Олег. Виктор Николаевич Кирьянов прославился в милицейских кругах двумя вещами. После перемещения из Питера в Москву на высокую должность в 2004 году, он прежде всего переименовал ГИБДД в ДОБДД (а мы и не заметили), а также быстро навел порядок в деле выдачи блатных номеров. Если раньше блатняк раздавали всем желающим все, кто имел доступ к раздаче, то Виктор Николаевич канализировал этот процесс: ни один номер блатной серии не мог быть получен без его личной подписи. То есть была создана прекрасно действующая вертикаль подъема денег снизу вверх.
Я не могу доказать, что именно у Кирьянова оседали денежные потоки, поэтому не буду этого утверждать. Может, поток заканчивался ниже, может, выше. Но мне известен такой факт.
Один из его знакомых рассказывал мне, как однажды у Кирьянова в приемной застрял кинорежиссер Андрей Михалков-Кончаловский с ходатайством, на котором уже была резолюция более высокой инстанции. Он хотел себе то ли блатной номер, то ли спецталон. Кирьянов, ссылаясь на занятость, не принимал его, заставив весь день лично проторчать в приемной. И якобы причиной тому было то, что режиссер решил получить номер на халяву, потрясая резолюцией и нагло требуя выполнить указание.
По инициативе Кирьянова были отменены номера с триколором. Дело было представлено, как полная и окончательная победа над кастой неприкасаемых. Однако, когда водители "пострадавших" от реформ чиновников пришли обменивать свои флажки на "обычные" номера, они обнаружили, что вместо флажков на номерах теперь появились "специальные буквы" - АМР, причем даже цифры в номере не изменились.
Сам Кирьянов выбрал для себя номер а100мр97. Но на всякий случай в багажнике у него лежала подменка - а333мр97.


Кирьянов известен также тем, что часто ездил без водителя и даже предпочитал давать интервью журналистам, находясь за рулем машины без мигалок: http://www.youtube.com/watch?v=OxFtpNQ03cw. Он демонстративно пристегивался ремнями, не отвечал на звонки мобильного телефона, раздававшиеся из кармана, и дотошно соблюдал все правила дорожного движения.

Однако в прессу Виктор Николаевич попадал не только в таком благостном виде. Его неоднократно видели на встречной полосе движения, причем далеко не всегда водитель машины включал звуковой и световой сигналы. Однажды на улице Солянка "мерседес" с Кирьяновым на борту пересек две сплошные и помчался по встречной полосе, выделенной для общественного транспорта. Свидетели, до которых добрались журналисты, утверждали, что спесигналы были выключены, а автомобиль выехал на встречку ради того, чтобы объехать машины, остановившиеся перед красным сигналом светофора. Этого маневра никак не ожидала девушка, переходившая в этот момент Солянку. В результате - тяжелейшие черепно-мозговые травмы. Первое, что сделал водитель кирьяновской машины - он взял отвертку и открутил номера на машине. Затем он зачем-то отвинтил и мигалки (тут пришлось потрудиться - мигалок было аж две - синяя и красная). По сообщению гаишной пресс-службы, генерал повел себя по-джентльменски: он вышел из машины, перенес девушку к себе на заднее сиденье и, пока водитель возился с номерами и мигалкой, используя аптечку, лично оказал девушке первую помощь и сам вызвал скорую. Впрочем, в последующем виновницей ДТП признали девушку - она, оказывается, переходила дорогу в неустановленном месте, а Кирьянову через десять дней Путин вручил Почетную грамоту правительства "за большой вклад в обеспечение безопасности дорожного движения и высокие результаты своей деятельности".

Возможно, после этого случая суеверный г-н Кирьянов изменил любимой марке и пересел на BMW. Номера, конечно, остались те же.

Реальная история из практики криминалиста. 
- Помогите, ребят. У мужа с карточки пропало
8 тысяч рублей. Он вчера на улицу ходил только покурить, да с соседом пива бутылочку попить у подъезда. Карточка была у меня в кошельке.
- Данные карточки кому-то называл? Карту отдавали кому-то?
- Неа!
- А почему муж сам полицию не вызвал?
- Пивом отравился. Ему сейчас плохо, а мне в магазин идти надо...

1. В Италии настоящий культ еды. О еде могут разговаривать часами — по телефону, на улице и, естественно, за столом. Всеядному студенту выносить это очень сложно. Вопрос «что ты ел сегодня?» встречается так же часто, как и вопрос «как дела?», причем обычно ответы на эти вопросы совпадают. Плохо поел — трагедия, хорошо поел — будет что обсудить с любым, даже малознакомым человеком при встрече.
2. Итальянская кухня нравится, наверное, всем туристам. Но и от неё иногда хочется отдохнуть. Вряд ли вы сходу найдёте рестораны с кухней других народов. Говорят, на севере страны их больше, но в Риме от силы три дорогих пустующих японских ресторана. Впрочем, МакДональдсы и китайские рестораны никто не отменял:)
3. И это не единственная проблема для тех, кто хочет «просто покушать». В итальянских ресторанах обед длится ровно час — с 12–30 до 13–30, ужин после 19–30. Не дай вам Бог проголодаться после двух. Перекусить бутербродом в баре или искать МакДональдс — всё, что вам останется делать. Все остальные рестораны (кроме, быть может, самых презренных «туристических») будут наглухо закрыты...

Он: У тебя деньги есть?!
Она: Пошел на хуй!!!
Он: А у меня есть!
Она: Бля, прости.

Bo вpeмeнa Кapибcкoгo кpизиca oтeц cлyжил в Сeвacтoпoлe. Нoчью бpaли нaвoлoчкy oт пoдyшки (вмecтo пaкeтa), шли нa винoгpaдник зa винoгpaдoм. Нo винoгpaд caми нe pвaли, a шли к бaбyшкe-cтopoжиxe. Онa пoкaзывaлa кycт, c кoтopoгo мoжнo бpaть. Мaтpoc pвaл винoгpaд, cклaдывaл в нaвoлoчкy и нec в кaзapмy. А бeз paзpeшeния бaбyшки вooбщe никтo ягоды нe тpoгaл, пoтoмy чтo oнa былa cтapeнькaя, плoxo видeлa, плoxo xoдилa, пoэтoмy пpocтo cтpeлялa в cтopoнy пoдoзpитeльнoгo шyмa из винтoвки Мocинa))

 

- Вот ты-то нам и нужен. – удовлетворенно проворчал старик, останавливая перекрестие прицела на груди парня. Старикан привычно задержал дыхание и плавно нажал на спуск узловатым пальцем. После выстрела дед еще несколько секунд понаблюдал за происходящим на площади, хотя в этом и не было необходимости. За четыре с лишним тысячи лет его мастерство стало безукоризненным. Попав под прицел, жертва была обречена. Стрелок всегда бил точно в сердце...

Перед новым годом хочется говорить о хорошем. Праздник к нам приходит, тыц тыц кока-кола, извините скока ж можно этой рекламы.

Давайте я вам расскажу настоящую новогоднюю историю. Что означает – все живы, особенно она – Ниночка. С Ниночкой я познакомилась в автошколе. Она вынесла мозг трем инструкторам, одному инспектору, мне и её обоим мужьям, пока получила права. Да, выдать Ниночке права, это было как дельфиненка убить, но что есть то есть, берегитесь на дорогах. Я собственно не об этом, я собственно про любовь. Ниночка полюбила, довольно внезапно.

 Однажды Ниночка устроилась секретаршей, в ансамбль песни и пляски флота. Какого флота не скажу, потому что главные герои еще живы и даже умеют пользоваться интернетом. Так вот, Ниночка устроилась на службу и немедленно завела с шефом роман. Начальник ансамбля держался долго. Целых два месяца держался, весь изнервничался. Но пал, как Измаил. Потому что Ниночка ходила на работу в красных шортах условной длины. Видели такие, из них еще девичьи полупопия выпадают? Ну вот. В любом другом месте Ниночку уже давно послали бы, как минимум переодеться. Но – лето, но – военная часть. Когда Ниночка по служебной надобности заходила в штаб ВМФ, седенькие адмиралы теряли равновесие и совесть. В общем красные шорты сделали своё чорное дело. Ниночкин шеф: капраз, народный артист и вообще немолодой уже человек совершенно распоясался...

Я шел домой и хотел ебаца очень сильно. Это я понял еще в автобусе, когда у меня...

Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа… Работа… Одна работа… Утром и вечером… И все работа…
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.

Мнe вceгдa нpaвилиcь бaйки из жизни. Однaжды ycлышaл иcтopию oт вoдитeля тaкcи. Сюжeт: нoчь, мyж пьёт c дpyзьями в гapaжax, жeнa peшилa пoexaть к нeмy oбъяcнить, ктo в дoмe глaвный и ктo чьи пpoблeмы ceйчac пopeшaeт. Сo cтopoны тaкcиcтa этo выглядит тaк: чaca в двa нoчи жeнщинa вызывaeт тaкcи, eдeт в пpoмзoнy c гapaжaми и yxoдит в тeмнoтy в cтopoнy вecёлoгo шyмa.

Тyт жe из cyмpaкa мaтepиaлизyютcя пpaвooxpaнитeльныe coтpyдники, c иx cтopoны этo выглядит тaк: в двa чaca нoчи тaкcиcт пpивoзит кaкyю-тo жeнщинy нa пьянyю пaти...

Каждый день, возвращаясь из школы, Саша поднимался по лестнице на свой пятый этаж, мимо дверей, почтовых ящиков, мутных стеклоблоков и редких соседей. Сегодня....

В конце девяностых в городе объявили молодежный конкурс на народные сценарии антинаркотических роликов. Ролики предполагалось снимать за бюджетные деньги, крутить по местному каналу и бороться, таким образом, с дурманом.

Сценарии оценивала общественная комиссия, в которую попал и я. Сценарии были один другого скучнее и все заканчивались слоганом «Откажись от наркотиков». Одобрить хоть что-то для съемки рука не поднималась, а сроки жали.
В итоге организаторы решили выдать поощрительные дипломы от комитета по делам молодежи тройке самых активных участников конкурса, а ролик для проката заказать профессионалам и просто выдать его за народное творчество.
 Местный телеканал получил задачу срочно скреативить социальную рекламу. И не абы как слепить, а неофициозно, доходчиво и с близкими молодежи героями. Телевизионщики затупиковали...