А одна девочка пошла на дискотеку и познакомилась с красивым парнем. Он позвал ее домой, но она не пошла, потому что у нее ноги были небритые. Они только целовались весь вечер.
 А на следующий день у нее началось ужасное раздражение на лице вокруг рта и всякие язвы, и она пошла к врачу, и начала выяснять от чего. А там ей поставили диагноз, что у нее аллергия на формалин...

В юности в моем характере доминировали две отрицательные черты.

Все началось еще в детстве.

Совсем недавно, в июле 2007 года в авторитетнейшем медицинском научном журнале The Lancet была опубликована небольшая статья «Мозг клерка». В ней рассказывалось о поразительном случае гидроцефалии у одного 44-летнего французского государственного служащего. Однажды этот человек обратился в госпиталь Марселя с жалобами на слабость своей левой ноги, однако когда ему сделали томографию мозга, то врачи, увидевшие снимки, были шокированы. Оказалось, что желудочки мозга этого клерка были так расширены, что занимали практически всю полость черепа. Тем не менее, хотя почти три четверти головного мозга отсутствовали, этот человек жил (да и сейчас живёт) вполне нормальной жизнью.

Удивительно, не правда ли? Ещё более удивительно, что подобные случаи не редкость...

Воскресенье - мой день. С утра пораньше, я оставлю машину в паре кварталов от рынка, переоденусь на заднем сиденье, выключу и брошу в бардачок надоевший телефон и пройдусь пешком до сапожной будки. Медленно проверну дудочку-ключ в смазанном маслом навесном замке. Отодвину засов и отворю обитую железом низенькую дверь. Войду и зажгу свет. Вдохну этот желанный аромат - смесь запахов кожи и резины, с резкими нотками клея и долгим горьковатым табачным послевкусием. Сегодня эта будка моя, сегодня я - сапожник...

Однажды Георгий совершенно внезапно попал в Африку из своих детских впечатлений. Крокодилы, бегемоты, обезьяны, кашалоты, ааааа, и зелёный попугай. Только вот она уже не казалась ни хуя такой милой.

— Тут, блядь, нету безопасных существ. Даже самец антилопы куду в случае опасности поднимет тебя на рога как нехуй делать, бэйби Джордж. Слон милый только в зоопарке, едва подойдёшь к нему вплотную, ударит ногой, а затем по тебе пройдётся всё стадо. Ну и учти, мы находимся в зоне охоты хищников. Когда лев голоден, ты его ничем не остановишь. Обычно они разрывают жертве грудь и жрут сердце. Нравится у нас? Это только начало.

Георгий отлично понимал, что рейнджер Джонсон из национального парка Ботсваны (государство на юге Африки) Чобе просто стебёт салагу. Но после таких слов Георгию как-то вот захотелось домой в Москву, где нет проголодавшихся львов и озверевших антилоп...

Итак, ты пришел домой с работы и включил телевизор. Тебе хочется узнать, что в мире произошло нового, узнать что-то интересное, нечто неизведанное, удивиться, попереживать вместе с главным героем старого фильма. Но хуй то там! Ты щелкаешь каналами, и тебе в мозг льется смердящий поток переспелого говна. Что ты можешь увидеть на всеобщем бесплатном телевидении? Рассмотрим.

1) Новости. В новостях тебе расскажут, что жуть стала лучше, жуть стала веселее. В твоем городе силами Ройзмана и ФСКН закрыто еще 146 крокодиловых наркопритонов, взамен закрытых вчера 99 и позавчера 55. Расскажут, что Путин по-прежнему твой хан и Кадыров - пророк его. Что три столпа стабильности - Путин, Кадыров и Чекизм стоят на страже лично твоей стабильности и ограждают тебя от гнилостных веяний Запада. Расскажут тебе, что Сколково изобрело новый девятиколесный велосипед, квадратное колесо и твердую водку, что разработки обошлись в 900 миллиардов рублей, и что они были вложены не зря. Расскажут, как проклятые евреи уничтожили штаб квартиру правозащитной организации Хамас, а войска НАТО уничтожили мирные лагеря подготовки боевиков. Расскажут, что Госдеп США разрабатывает новый план Даллеса и спаивает народ водкой. Покажут до кучи ещё и бородатых толстых мужиков. Нет, не за сохой, не лесозаготовках, а на общественно-политических в меру принятиях, где они в ярких сарафанах с загадочным видом несут редкостную малопонятную хуйню на странном языке, называемую диктором: «помолился, отпел, водрузил, освятил, одобрил»...

 

 ...Апрелю больше не наливать!

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для
клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

+20°C: Греки надевают свитера (если они могут их найти).
+15°C: Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+10°C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+5°C: Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят со опущенными стеклами...

Вообще-то, боксеры — красивые собаки. Лоснящиеся красавцы, мускулистые медалисты. Классического боксеровода я вижу так: гордец с задранным носом. Когда-то я и сама была гордецом, но потом мы зачем-то решили больше не покупать щенков, а вместо этого брать домой взрослых из приюта, и с тех пор позоримся даже в ветклиниках.
Представьте очередь на прививку, в коридоре небольшая толпа. Какой-нибудь шелковый пекинес, две белозубых овчарки и золотистый ретривер, расчесанный на пробор. И мы. Атрибуты сиротской жизни не спрячешь — торчащие ребра, негнущиеся лапы, слезящиеся глаза. Вся очередь сторонится нас, во взглядах чудится «господи, довели собачку». Рассматривая наших питомцев, дети иногда плачут, и бессмысленно объяснять, что через полгода любви и домашней еды всякий сирота непременно превратится в наглого обжору с блестящей шерстью, и надо просто подождать. Мы и не объясняем. Молча сидим в коридоре ветеринарки с красными горячими ушами, пристально изучаем телефон. Какой-нибудь мальчик громко спросит у бабушки: а почему эта собачка так странно сидит? Бабушка обнимет холеного красавца-бультерьера (или огромного вислоухого дога, или просто положит руку на кошачью переноску) и укоризненно вздохнет...

Я уверен что большинство из вас, уважаемые читатели, имеют свои автомобили. Я, как бедный студент, пока не имею своего автомобиля (хотя права у меня есть), хочу поведать вам о ваших поступках, которые со стороны кажутся просто хамскими и невыносимыми.

Поворотники.
Почему-то большинство водителей считают, что если поблизости нет других машин, то и поворотники не надо включать. А простой народ на своих двоих сам должен догадываться, куда ты хочешь поехать. Это же так сложно, показать поворотник, оповестить всех, что ты хочешь повернуть направо и тогда люди, находящиеся слева не будут смотреть на тебя как на дебила, и ждать пока ты решишься куда-нибудь уехать...

Жил-был в Одессе мужик один, Боря. Работал тихонько в конторе «Одеслифт» ремонтником, звезд с небес не хватал, но на хлеб с маслом хватало. Борю на работе любили, потому как были у него золотые руки и незлобный характер.
Так бы и чинил себе Боря одесские лифты до пенсии, но вынесло его с семьей на американский берег третьей волной русской эмиграции в 197... году...

 

Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове, он у неё спрашивает
- Что с тобой случилось, дорогая моя жабуля?
- Закрой рот урод, это ограбление.

Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
- У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".
Француз:
- О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".
Русский:
- Да это всё пустяки. Мы говорим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...

"Я сохраню в душе эту любовь до самой смерти". Эта странная история произошла в последние годы Холодной войны: в апреле 1986 г. в центре внимания московских СМИ оказался житель Нью-Йорка Джозеф Маури - он стал главным героем полуторачасового документального фильма "Человек с Пятой авеню" о нью-йоркских бедняках, показанного по советскому телевидению. Бездомный и безработный, Маури стал зримым воплощением равнодушия капиталистической Америки к беднякам; в августе 1987 г. КГБ организовал для него полностью оплаченное месячное пропагандистское турне по советским городам, где он собирал подписи под петицией "в защиту простых американцев, изгнанных из своих домов". Тысячи россиян отправляли Маури деньги, а в Кремле его принял председатель Верховного Совета СССР Андрей Громыко, чья легендарная непроницаемость дала трещину при виде этого непритязательно одетого гостя в заношенной клетчатой рубахе.

многие реальны

-Мазукта,- предложил демиург Шамбамбукли,- а давай сделаем новый мир вместе? Чтобы был наш общий?
-Сделать-то, конечно, можно,- согласился демиург Мазукта.- Но вот чтобы он был общий - это я сильно сомневаюсь.
-Почему-у?- огорчился Шамбамбукли.
-Да вот так уж. Не бывает у мира двух хозяев. Ну, почти никогда. Потому что ничего хорошего из этого не получается.

 

Эту историю поведал мне друг-армянин. Началась она на спитакском кладбище. Там сотни могильных камней с разными датами рождения и одной датой смерти. Седьмое декабря тысяча девятьсот восемьдесят восьмого года, когда взбесившаяся стихия за несколько секунд разрушила город.

Среди всех этих могил оформленных по всем обычаям людей, есть одна без креста, звезды или фотографии. На ней нет даже фамилии, только имя «Жужа». К ней раз в неделю приходят двое: молчаливый мужчина лет сорока с обильной проседью на висках и еще молодая женщина, которую спутник называет Маугли. Другу удалось разговорить эту парочку и в ближайшем кафе они поведали кто такая Жужа...