Вот я иногда думаю, что там, на небе, собрался молодой творческий коллектив. Работа у них такая. Креативная. Помогать людям воплощать мечты.
В понедельник в 9:00 у них планерка и обсуждение текущих мечт. Начальник отдела зачитывает новые поступления желаний с планеты Земля, все остальные переписывают их в свои ежедневники. Петя мечтает стать писателем. Коля — поваром. Наташа — фотографом. Ну, например.
Потом начальник так с энтузиазмом говорит: «Ну все, ребята, работаем! Мы же отличная команда! Мы профессионалы!»
И понеслось. Они придумывают какие-то невероятные сценарии и сюжеты. Точно рассчитывают время и место, чтобы столкнуть человека со случайными людьми и событиями. Составляют план и график. Согласуют со смежными группами, чтобы осуществление мечты Пети никак отрицательно не повлияло на осуществление мечты Коли. Проделывают колоссальную работу. Не спят ночами, не видят детей и кота. Мечтают, что после этого проекта обязательно попросят у шефа отпуск.
И вот проект подписан. Все инстанции дали добро.
Наступает день икс...

– Дорогой, уже 5 утра, пора вставать!
– Но мы же не ходим на работу, зачем опять в 5 утра? 
– Да, но у тебя все равно много дел. Я сточила ножки у наших чугунных табуреток, таская их по полу, нужно высверлить из этих чугунных глыб новые!
– Но ведь мне еще нужно доделать стену-соты! И ходи, пожалуйста, погромче, на пятках. Вечно ты подкрадываешься, как индеец. Из-за моего нового перфоратора "Пенетратор 999" я тебя не слышу и ты меня пугаешь!
– Хорошо, я буду ходить на пятках в своих новых свинцовых тапках! Кстати, стена-соты скоро будет готова? Третий год уже сверлишь!
– Ну еще год-два, там еще много дыр влезет...

Дмитрий Аленичев сыграет за Совет федерации...

 

Встречаются две бабки. Одна другой говорит:
- Слушай, представляешь, я наконец-то матом перестала ругаться.
- Да что ты. А я божиться.
- Пиздишь.
- Да вот тебе истинный крест.

Я, как известно, атеист. Причем не просто атеист, а - агностик. Я верую в Науку. В Большой взрыв. В видимую Вселенную. В Планковскую длину. Адронный коллайдер и бозон Хиггса. И более всего - в Человеческий разум, самую сложную и самую удивительную систему из тех, что существуют в наше время в нашей части обозримого Космоса.
Мой Бог - это Научно-технический прогресс.
А Альберт Эйнштейн - пророк его...

Максимка решил спереть с завода, на котором работал, белую порошковую краску. Друзья отговаривали его, но куда там! Уперся как баран. Смастерил себе из пленки пакет, отсыпал в него килограмм семь. Вот только самодельный пакет не выдержал, на пол посыпался белый порошок. Максимка, пытаясь понять где дырка, крутанулся вместе с пакетом, вокруг него образовался белый круг, очень похожий на магический.

Друзья решили его напугать.

- Мастер идет! – закричали они, - сейчас тебя с этим порошком поймают. Убирай скорее!
Максимка, запаниковал, упал на колени, горстями стал собирать краску в мешок. От его неловких движений мешок порвался еще больше...

Вот я, когда подростком был, все время думал - а когда же уже наступит этот момент, когда я из подростка превращусь во взрослого?
И главное - как я пойму, что таки да, таки превратился?...
И так прикидывал, и эдак, ситуации разные рассматривал, мол, может это уже взрослости показатель? но какт уверенности не было.

А сегодня позвонила мама.
Сегодня, к слову, у меня был крайний рабочий день перед отпуском и Астраханской рыбалкой. В силу этого было сильно не до работы и сильно не до чего вообще. Но дабы на две недели без себя оставить в коллективе нормальное впечатление, я старался концентрироваться на новостях. Получалось херово, но довольно незаметно.
И тут шесть вечера, уже почти аврал и максимум концентрации, и - звонок. Мама звонит...

Международнoe первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель. Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля.
Публика: - Банзай!
Выходит китайский самурай с косичкой.
Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!! На пол падают 4 четвертинки мухи.
Публика: - Сяо-ляо!!!
Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, оттуда вылетает кoмap. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!! Комар продолжает летать.
Судья: - Ваш комар жив!!
Самурай: - Таки никто еще не умирал от моего обрезания!

«Улан-Удэнская сотовая сеть» начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков российской литературы!!! К выпуску готовиться I том Л.Н. Толстого «Война и Мир». Стоимость ОТКАЗА от услуги – $1.

... пришла девушка устраиваться на работу.

Я, нижеподписавшаяся, будучи в здравом уме и твердой памяти, обязуюсь:

все так просто!

- Вот, держите билет в кино!
- А что такой маленький?
- А вы его кладете под язык и ждете сеанса.

* Правый руль, левая сторона. Смертельно опасно. "Главный испытатель компании Toyota Хирому Нарусе, находившийся за рулем прототипа новой модификации суперкара Lexus LFA... по неустановленной причине вырулил на встречную полосу… недалеко от Нюрбургринга."  Как ни готовьте себя (будучи пешеходом), но раз в день, ступая с тротуара на проезжую часть, мороз по коже гарантирован - когда просвищет машина не с той стороны.
* Левый руль на мерседесах у якудза, это у них понт такой. Местные учат никогда не парковаться рядом с мерседесом с левым рулем. Коцали вы его или не коцали - якудзе не докажешь...

Как влияют на мужиков времена года?
Летняя резина, зимняя резина. Всё.
Как влияют времена года на женщин? Щас расскажу.
Бабья зима.
Бабья зима - она никакая. Это короткий промежуток времени между осенью и весной. Зимой баба нагуливает жир, мажется вазелином в три слоя, чтоб лицо не обветривалось, носит шапку с помпоном и шубу боярыни Морозовой. Зимой бабе холодно и скучно. Зимой баба готовится к весне.
Бабья весна.
Бабья весна начинается в апреле, и с диеты. Потому что через месяц будет май, а у тебя ещё нажранные новогодние килограммы не переварились...

Гремят мощные раскаты фламенко. Некоторое время музыка продолжается.

ГОЛОС: Япония, 1945-й год.

Снова звучит фламенко.

Япония!

По-прежнему звучит фламенко. Мы слышим шаги рассказчика, который проходит между музыкантами, – и внезапно набрасывается на фортепиано. Музыка сменяется на японскую, но очень скоро затихает.

ГОЛОС: Спасибо. Итак, Япония, 1945-й год. Война близится к концу. Японская нация в отчаянии… Почему перестали играть? (Возвращается к музыкантам.) В чем дело? Давайте, давайте, вам за это платят. (Снова звучит фламенко.) Нет, фламенко не пойдет! Что значит “фламенко проще”? Слушайте, мы специально раздобыли для вас все эти японские инструменты! Почему они лежат без дела? (Быстрый перебор фламенко на японских инструментах.) Так-так… Ну ладно, после поговорим...

Большой мальчик в офисной иерархии - это неандерталец в костюме с галстуком. С виду все прилично, но процессы остались еще из каменного века. Сразу видно кто альфа самец, кто бета, кто гамма, кто вообще нифига не понимает. Это маленькая тихая война, с жесткими правилами. Кто-то может позволить себе перебить оппонента, а кто-то покорно все выслушивает. Кто-то нападает, кто-то обороняется. И в этой войне нельзя давать волю эмоциям, иначе все- проиграл...

Барановский жутко любил палить студентов со шпаргалками.
А палил, конечно, профессионально... Бывало, все пишут, а он как вскочит! И давай под парты заглядывать! А ежели найдет чего – прям трепещет от радости! И студента выгоняет. А еще любил Барановскийгазетку почитать пока студенты пишут, или там журнал "Огонек". Читает,значит, и иногда пристально так на аудиторию поглядывает..

Презабавнейшую и отвратительнейшую сцену наблюдала сегодня в Метро (которое магазин). Но, наверное, лучше по порядку? Итак.
На девицу я обратила внимание, проходя мимо рыбного отдела. Она громко возмущалась то ли отсутствием живой дорадо, то ли ее качеством - не прислушалась я к гневной тираде. Да и не так важны были слова, как сам вид девицы. Коротенькая юбка, чуть прикрывающая попу, топик, открывающий пупок с пирсингом, и розовые босоножки на полупрозрачной огромной платформе, удерживающиеся на ножках лентами, пышным бантом завязанными на щиколотках. Лицо рассмотреть не удалось, но волосы у девы были шикарными - черными как смоль, выражаясь литературным языком, и сверкающими. На пятерку, словом.
Мужчина лет сорока с хвостиком покорно стоял рядом, опираясь на тележку...

- Политический анекдот времен застоя: едет «Запророжец», в него сзади въезжает правительственная «Чайка» и выходят два лысых секретаря обкома , у них два вот таких…значка, и говорят: «Ну, все, товарищ, мы попали…поедете завтра смотреть Вашу новую квартиру…»

Нaвepнoe вce люди, имeющиe лишний вec, в тaйнe мeчтaют пpинять вoлшeбнyю тaблeткy и мoмeнтaльнo cтaть cyпep cтpoйняшкoй. Нo нeт. Нeт тaкoй тaблeтки. И cyпep вoлшeбныx диeт тoжe нe cyщecтвyeт. Кaк бы нe xoтeлocь.
Мaшa c дeтcтвa вceгдa былa тoлcтoй. Нe пpocтo пyxлeнькoй, a имeннo тoлcтoй. B шкoлe мы пpoшли вce cпopтивныe ceкции и кpyжки. Beлocпopт, гaндбoл, тeнниc, тaнцы. Мaшa зaнимaлacь yпopнee вcex. С лeгкocть caдилacь нa шпaгaт, бeгaлa пo дecять км, нo cтpoйнee нe cтaнoвилacь. Кoнeчнo cпopт дaл cвoё и фигypa cтaлa бoлee пoдтянyтoй, нo Мapycькa тaк и ocтaвaлocь oчeнь бoльшoй.

Bce измeнилocь, кoгдa пocлe шкoлы Мaшa yexaлa к oтцy в Амepикy. Чepeз двa гoдa вepнyлacь cyпep-мoдeль. Этo пpocтo был дpyгoй чeлoвeк. Нeт, Мaшкa былa тa жe, нo кaк бы в дpyгoм тeлe...

Знаете, что странного в доброте, терпимости и коммуникабельности? Надо обязательно быть, добрым, терпимым, коммуникабельным. Это как бы такие общепризнанные охуительные качества человеческой личности.

Будь блять коммуникабельным! Недавно ходил на собеседование, девочка кадровик была настолько зажата в тиски шаблона корпоративной этики, настолько выдрессирована и обучена говорить только в рамках заученных вопросов, что у меня от тоски зуб заныл, но я был очень коммуникабельным на хуй.

Она мне: «Назовите свои пять качеств, которые вы считаете лучшими?» Я ей с доброжелательной улыбкой: «Жалко, что после часа беседы, в которой выяснилось, что вы мне не подходите как работодатель, вы все же решили в конце узнать: способен ли я навскидку назвать подряд пять прилагательных или нет». Девочка зависла в коммуникабельной улыбке...