Пyxoвик в кoнцe 80-x - вeщь дopoгaя и peдкaя. Я пpo Сибиpь гoвopю, мoжeт, гдe и пo-дpyгoмy былo. Пyxoвик тoлькo c бaз и из-пoд пoлы, тoлькo чepeз знaкoмыx "пo блaтy". Или нa "бapaxoлкe" в тpи цeны. Дopoгo-бoгaтo. Лeгкo, тeплo и yдoбнo. Нe тo, чтo дpaпoвыe пaльтo фaбpики "Бoльшeвичкa" c кapaкyлeвыми вopoтникaми, нe тo чтo "пoлyтopaтoнныe" пoлyшyбки и пpocтpoчeнныe пoлocaми тeлoгpeйки. Пyxoвик - этo клaccнo и кpyтo!

Пocтyпил в инcтитyт в 1989, cлeдoм 90-e... B oбщaгe вce кaк нa пoдбop: гoлытьбa пpиeзжaя... Сepыe-гoлoдныe cтyдeнты. B кapмaнe - вoшь нa apкaнe, дa пaчкa тaлoнoв нa кpyпy-мyкy-caxap. Гoлoдныe и вeceлыe...

На Украине, в Житомире, 36-летний майор областной ГАИ, ехав на своей иномарке, сбил двух студентов, переходивших дорогу. Одному молодому человеку - 18 лет, второму – 19 лет. Пострадавших госпитализировали, сейчас, по словам врачей, состояние их здоровья не вызывает опасений. А вот сам нарушитель, сбивший студентов, подвергся настоящему самосуду со стороны очевидцев ДТП.

Исполнилось мне 23 годика и вот, в мою ротовую полость постучались они - зубы мудрости. Один из них вёл себя особенно отвратительно, как сосед алкоголик в коммуналке. Рос в щеку, царапал язык, двигал соседей и постоянно болел. После посещения стоматолога было принято решение - выселять его к черту. Я собрала волю в кулак и записалась к лучшему в городе хирургу. Отзывы о нём были неоднозначные: как спец - он просто высший класс, но вот в общении и подходе к клиентам - крайне специфичен. Ну да, не детей с ним крестить, и я выбрала именно его, исходя из профессиональных качеств.

Было время, когда физическому развитию тела я уделял больше времени, чем в настоящий момент. Тренаж 3 раза в неделю + поспаринговаться на перчаточках с другом. Очень удобно, знаете ли, залы с боксом и тренажерами были в одном здании, так что можно было, заплатив за "качалку", и побоксировать. Тренер смотрел косо, но не выгонял.
В одну из таких тренировок, тренер по боксу собрал всех вокруг себя и даже настоял, чтобы мы с другом присутствовали, мол, "сча мудрость толкну". Когда народ подутих, он вывел одного из своих подопечных в центр зала, чтобы продемонстрировать, как этого "чудо-бойца" отделали неделю назад. Парень скромно стоял, потупив взор, подсвечивая зал своими синяками с желтушным оттенком. Потом была речь, которую я не смогу забыть, да и не хочу.
Далее от лица тренера.
- Этот мудак ввязался в драку с тремя мудаками и получил п*зды! И поделом этому расп*здяю...

 

- Ты бы поменял свою жену на двух женщин?
- Нет.
- Красивых?
- Хм... нет.
- А на трех?
- Тоже нет.
- А красивых?
- Ну... нет.
- А на четырех?
- Нет!
- А четырех красивых?
- Нет...
- А на "Камаз"?
- А "Камаз" красивый?

 

Ну как всегда. Начался митинг в литейном. Больше всех орала учетчица Люська:
    - Да что ж это такое??? Да где это видано, чтобы вот так вот перевели цех на пятичасовой рабочий день, платили за пять часов, а работать заставляли за восемь???
    Из-за груды старых формовок, вторя ей, возмущался дед Панкратов, старый большевик:
    - Точно, Люська! Не имеют они такого права! Пусть сокращают на хрен! На бирже и то больше будем получать. Они совсем охуели – плотют восемь тыщ вместо шешнаццати!
    Народ помоложе, в митингах не наторевший и в комсомольских собраниях никогда не участвовавший, посмеивался – им это всё казалось какой-то забавой. Народ семейный, и который постарше, обремененный разными заботами, ворчал, но неслышно, опасаясь репрессий. Но люськин сорванный голос все-таки выводил пролетариат из ступора и недовольные голоса становились всё громче и громче:
    - Сокращайте нас! Вон в механическом полцеха сократили - и пособие им дали, и три зарплаты, и отпускные. Давайте и нас тоже. Не хотим работать полный день за пол-оклада.
    Я успокаивающе разводил руками и делал вид, что собираюсь что-то сказать. Но сказать мне не давали – революционный порыв масс было не сдержать...

Женщина-хохотушка всегда нравится мужчинам. Ведь смех - свидетельство беспечности. Беспечность говорит о легком отношении к жизни. А легкое отношение к жизни вообще - о легком отношении к сексу в частности. Нет, это вовсе не значит, что при первом же смешке собеседницы мужчина должен с боевым криком Кинг-Конга повалить ее на ближайшую горизонтальную поверхность... Тем более что смеются все представительницы слабого пола по-разному. И вот уже из этого мы можем делать выводы об их сексуальном темпераменте...

 

Белая горячка, она же delirium tremens (трясущееся помрачение буквально), она же алкогольный делирий.
Вернее, синдром отмены алкоголя с делирием, если совсем правильно говорить. Можно просто белка.

По обилию бытовых синонимов у этого достаточно специфического психотического расстройства уже можно судить о известности его в народе. Самый известный, самый популярный и самый частый из всех алкогольных психозов. Можно сказать, король (или королева?) алкогольных психозов.
Хотя на самом деле, термин «алкогольный психоз» не совсем корректен, его используют в силу устоявшейся традиции. Правильнее говорить «металкогольный психоз» и скоро вы узнаете почему...

Блондинка едет в автомобиле и слушает радио. По радио передают: "Вы слушаете радио Европа-плюс!" Блондинка удивленно: "И откуда они все знают?"

После школы она не спешила домой, а гуляла в парке неподалеку, разбрасывая ногами шуршащие осенние листья. Шея ее пахла жженым растопленным на ложке сахаром и немного акварельными красками, а в голове жили пустота и томление.

- Поди сюда, девочка, – я покажу тебе что-то.

Что-то темное хватает за плечо – много хуже чудовища, живущего под кроватью, а дышит также – тяжело и быстро.

Из того, что вы обижены еще не следует, что вы правы.
/Рики Джервейс/

 

Есть старая семейная ролевая игра - успеть обидеться первым. Кто успел, тот сразу выигрывает. Потому что он может холить и лелеять свою обиду. А неуспевший должен всячески пытаться загладить свою вину. В немецком языке есть специальное слово Drachenfutter (драхенфутер). Дословно: "корм дракона". Небольшой подарок, который провинившийся муж преподносит своей жене в качестве извинения.

Сегодня по всему миру первыми обижаются верующие. Они готовы сажать в тюрьмы и убивать людей, оскорбивших дорогие для них символы. Религия здесь не важна. Верующие различных конфессий проявляют редкое единодушие в этом вопросе...

 

Мама была учителем строгим, но справедливым. Строгой была настолько, что в школьном туалете (где по обыкновению курили одну на троих) ее узнавали по цоканью каблуков, а после покупки бесшумной обуви - искренне пугались. Но история не о том.

Конец 90-х, я сижу на последнем ряду, рисую (детский сад закрылся на карантин, оставлять не с кем было). Мама ведет урок у "проблемного" класса. Ей любили отдавать такие, где самая низкая успеваемость и самые наихудшие семейные обстоятельства. Урок проходит, мама в целях забрать меня в столовую обнаруживает - а сапог то нет! Тех самых, новых зимних сапог, на которые долго копилось. Слезы и молчаливое отчаяние...

Мама была учителем строгим, но справедливым. Строгой была настолько, что в школьном туалете (где по обыкновению курили одну на троих) ее узнавали по цоканью каблуков, а после покупки бесшумной обуви - искренне пугались. Но история не о том.

Конец 90-х, я сижу на последнем ряду, рисую (детский сад закрылся на карантин, оставлять не с кем было). Мама ведет урок у "проблемного" класса. Ей любили отдавать такие, где самая низкая успеваемость и самые наихудшие семейные обстоятельства. Урок проходит, мама в целях забрать меня в столовую обнаруживает - а сапог то нет! Тех самых, новых зимних сапог, на которые долго копилось. Слезы и молчаливое отчаяние.

Это заметил последний выходящий "самый проблемный ученик". Прояснив ситуацию, удалился. А мы с мамой так и остались сидеть, она - в сменной обуви, а я - с раскраской в обнимку.

Звонок на урок - с победоносным видом заходит тот самый "проблемный" и протягивает маме пакет... с ее сапогами.

Как выяснилось - паренек в виду своей "проблемности" быстро вычислил кто, куда, кому и зачем. Сбегал, отобрал, дал люлей по горячим следам.
Почему вернул? Сказал, что "нельзя любимого учителя кидать на бабки".
Вот такие они, преданные "проблемные".

via mp3baby

Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора
катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия
электронов
- (у отрока округляются глаза)
- которые бомбардируют фосфоресцирующий слой
- (глаза еще больше)
- и если ты разобьешь экран, то. ну ладно, хрен
с тобой, давай попробуем!

Задумывались ли вы когда-нибудь действительно серьезно о своих отношениях с детьми?

Вот так, чтобы действительно серьезно, а не на бегу, вот сесть и спокойно подумать: «А правильно ли они развиваются? Доволен ли я тем, как мы общаемся? А они? А чему я должен научить своих детей и чему их учу в реальности?»

Нет, я не говорю о том, чтобы заниматься самоедством или составлять сложные научные планы «морально-псхологической подготовки подрастающего поколения». Нет, пусть этим в школах занимаются. Но некоторую определенность в этот вопрос все же внести стоит.

Вот я, например, сел и составил список вещей, которым обязательно должен научить своего сына...

Юридическая контора, хозяин распекает подчиненного за нерадивость.

В этот момент по телевизору: "Государственная Дума утвердила договор подписанный Путиным и представителями Крыма о вхождении республики и г.Севастополь в состав России...".

Хозяин конторы отворачивается от телевизора: "Вот видишь, как люди работают - за неделю два субъекта федерации оформили!!! А ты несчастные 6 соток уже полгода мурыжишь!".

Гениколог:
— Это что?
— Пизда.
— Я понимаю, что пизда. Почему небритая?
— Муж не разрешил.
— Где муж?
— В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор:
— Это что?
Мужик:
— Пизда.
Баба:
— Это не мой муж.

Катастрофа случилась из-за того, что идею греховности секса стали поддерживать женщины. Женщины стали тормозить и подавлять свою естественную, природную сексуальность.

Что оказалось совсем не сложным. Это талантливое, не в пример мужчинам, существо способно еще и не на такое.

Женщины поступили так потому, что это оказалось им выгодно.