Никому нельзя завидовать. Никому и никогда. Вообще.
И мы, вроде бы, все это знаем, но червячок зависти нет-нет, да и подточит изнутри.
Потому что всегда найдется рядом тот, кто красивее, успешнее, тот, у кого, вроде как, лучше сложилась жизнь.
Лучше ли?..

Я работаю бригадиром на строительстве частного дома. Расположение у участка немного странное: метров 75 от дороги в горку, подойти можно только по тропинке. Все материалы приходится заносить на площадку вручную по этой самой тропинке. Та ещё заноза в пояснице - неиллюзорно затащить ЦЕЛЫЙ ДОМ в гору. Хоть какая-то радость - нам выделили два парковочных места аккурат у подножия холма. На них официально поставили знаки "Парковка запрещена".
К сожалению, в полуквартале от нас расположена начальная школа, и родители с завидной регулярностью (минимум дважды в день) считают, что можно спокойно припарковаться на наших местах. Я считаю себя человеком достаточно разумным, поэтому, если кто-то там паркуется, когда нам не нужно выгружать материалы или подгонять грузовик, я никого не трогаю - пусть стоят. Если же парковка нам нужна, но её успели занять до нас, я вежливо прошу освободить место, и в большинстве случаев водитель незамелительно уезжает. Так было до сегодняшнего утра...

Живёт ceмья: мyж, жeнa, peбёнoк шecти лeт. У peбeнкa cлoжнocти co здopoвьeм. Тpeбyeтcя peaбилитaция – и этим зaнимaeтcя жeнa: бacceйн, лoгoпeд, мaccaж, гимнacтикa и пpoчee.

Мyж – yпыpь. Кaчecтвeнный, co знaкoм oтличия. "Я вac вcex coдepжy, дapмoeды", "poдилa мнe cынa c бpaкoм" и тoмy пoдoбнoe. Жeнa oтчитывaeтcя зa пoтpaчeнныe cpeдcтвa. Дeньги выдaютcя тoлькo нa тo, чтo oн cчитaeт нyжным. Сpaзy пpeдyпpeдил: peшишь paзвecтиcь – ни кoпeйки из мeня нe вытянeшь.

Двe пpocтopныe мocкoвcкиe квapтиpы, кyплeнныe в бpaкe, oфopмил нa cвoю мaмy. Мaшины зapeгиcтpиpoвaны нa фиpмy, зaгopoдный дoм oфopмлeн нa eгo дaльнeгo poдcтвeнникa, paбoтaющeгo y нeгo жe в фиpмe, - в oбщeм, кoнцoв нe нaйдёшь...

1. Ближе к 30 годам многие начинают испытывать психологический дискомфорт. Кому-то кажется, что жизнь проходит зря. Другие разочаровываются в своих ценностях. Третьим кажется, что они одиноки. Всё это следствие одной и той же причины - дофаминовая ломка.

2. Исследования показали, что мозг, на протяжении жизни, растёт неравномерно. Больше 90% роста приходится на период до двенадцати лет. С двенадцати до двадцати пяти происходит активная чистка от лишних нейронных связей. В этот период мозг тоже сильно меняется, но после 25 лет он постепенно выходит на плато - динамика изменений заметно падает.

3. Эти два периода (1-12 и 12-25) называются Сенсетивными. Они нужны, чтобы животное под называнием "человек" адаптировалось к окружающей среде и передало свой ген дальше.

4. Как это всё связано с депрессиями в районе тридцати лет? Дофамином...

Лет 15 назад работал я в "Большущей Корпорации". Региональным Менеджером. Раз в два месяца у нас были собрания. Наш босс и мы - семь "регионалов" собирались в каком-нибудь новом для большинства городе и подводили итоги работы, ставили планы, делились успехами. Первые два дня работа, потом вечер жесткого алкогольного отжига и третий день - экскурсии, и отмокания от "вечера". Босс был мягко говоря авторитарен и все коллективные развлечения были обязательны для всех, хотя на 101% отражали лишь его интересы.
Вцелом все равно было весело. И так продалжалось почти три года, пока босс не пошел на повышение. На его место выдвинули одного из коллег - Григория, ещё более авторитарного. Вцелом в работе и собраниях ничего не изменилось, кроме одной маленькой детали - Григорий был "ходок". Ему всегда и везде нужно было секса, он или цеплял "по любви" девушек в клубах, или если не удавалось, то заказывал проституток. На каждом собрании он обязательно все три ночи проводил с тремя разными девахами.
И став БОССОМ эта его "фишка" автоматически стала обязательной для всех в плане "отдыха"...

Патриотизм никогда не заключается в голах, очках и секундах.

«Мы победили», — чуть не со слезами на глазах кричит окружающее меня мужское и отчасти даже женское население. Это речь идет не о победе над гитлеровской Германией, как всегда бывает у нас в мае, а вовсе даже о спортивном успехе, во-первых, петербургского «Зенита» в Кубке УЕФА и, во-вторых, сборной России по хоккею на чемпионате мира в Канаде.

Довелось мне недавно возвращаться из командировки поездом. Соседями по купе оказалась семейная пара с сыном, лет девяти-десяти. Обменявшись парой дежурных фраз при знакомстве, мы занялись каждый своим делом, я лег на свою полку, почитать книгу. Родители, спокойные интеллигентные люди, пили чай, беседуя о чем-то вполголоса. А вот сынуля, на месте сидеть не мог, он то пробирался к окошку, отпихивая мать, то пролезал под столом и возникал с моей стороны, опрокинул стакан с чаем, обжегся, заплакал. Посидел с минуту, успокоился и принялся опять скакать по всем полкам, при этом громко крича, какую-то абракадабру, понятную только ему одному. Родители пытались его образумить фразами, типа : “Валерик, ты мешаешь дяде отдыхать”, но должного действия это не имело. В конце концов, он стукнулся головой об столик, заревел, лег на нижнюю полку и уснул.

 На следующий день меня разбудил…, ни за что не догадаетесь…, шахматный конь, упавший мне на голову...

Время от времени на новостных сайтах появляются "разоблачающие" материалы о жестоких компьютерных играх. Иногда журналисты сваливают вину за реальные убийства на очень жестокие игры, фильмы и мультфильмы.

Хочется вставить свои 5 копеек. И вот, что я скажу. С понедельника по пятницу я просыпаюсь в полшестого, быстро завтракаю и бегу на работу. Добираюсь на работу с двумя пересадками. Приезжаю в офис минут за 10-15 до начала рабочего дня. И тут начинается дурдом. Уже в это время клиенты выносят мозг, кто-то откровенного хамит, кто-то тупит, кому-то просто плевать на всё. Часто приходится работать в авральном режиме...

Вот скажите мне, мои юные и не очень читатели подозрительной гражданской наружности, что главное в армии для военных в мирное время, как вы думаете? В военное время всё понятно: убить врага, съесть его печень и поиграть головой в футбол, это все знают, а вот в мирное, - какие у вас варианты?  Сначала, чур ответьте, а только потом - под кат!

Вот скажите мне, мои юные и не очень читатели подозрительной гражданской наружности, что главное в армии для военных в мирное время, как вы думаете? В военное время всё понятно: убить врага, съесть его печень и поиграть головой в футбол, это все знают, а вот в мирное, - какие у вас варианты?  Сначала, чур ответьте, а только потом - под кат!

 В мирное время главная задача для военных - ничего не потерять.   Конечно, желательно бы ещё и не сломать ничего, но это уже задача для профессионалов высочайшего уровня, а для основной массы - главное, чтоб всё было на месте! Потерял колесо? Слепи из картона! Дырка в корпусе? Зашпаклюй и замажь краской!

        Для учёта всего в армии существуют Журналы. Журналы пронумеровываются, прошнуровываются и скрепляются сургучными печатями (на самом деле обыкновенными, конечно, но слово "сургучная" уж очень хорошо звучит), за каждый Журнал назначается Ответственный и выстраивается цепочка из Проверяющих, которые должны, с определённой периодичностью, проверять правильно ли Ответственный ведёт журнал и бережно ли он относиться к ввереному ему имуществу.

        И если вы думаете, что это касается только танков самолётов и авианосцев, то вы ничего не смыслите в организации вообще! Потому, что это касается вообще всего одухотворённого и неодухотворённого, что есть в армии. Начиная от гвоздя или паронитовой прокладки и до стратегического крейсера. Выдали тебе сто прокладок? Будь добёр - учти и записывай куда ты их расходуешь! Поставил две, вместо одной потому, что от старости соединение так уже разъёбано, что на одной не зажимает? А не ебёт никого! Положено одну - списывай одну, блядь! А как ты потом спишешь вторую - это только твои проблемы, на то тебе воинская смекалка и выдана во время призыва в военкомате.  А представляете, если у тебя в заведовании система ВВД- 400 и прокладки красномедные? Красномедные, я подчёркиваю это слово. У меня однажды образовалась неучтённая вязанка этих прокладок, так я себя пол года королём всех трюмных в дивизии чувствовал. График приёма просителей составил и вел себя со всеми снисходительно, так что теперь вполне могу быть царём: опыт имеется.  Не нужен царь никому, случайно?  А, например, одно время на флоте стакан гидравлической жидкости ПГВ (парафин, глицерин, вода) стоил дороже стакана коньяка Арарат пятилетней выдержки, а гидравлики этой на подводных лодках - тонны, чтобы вы знали.

   И вот при всей этой строгости и бережливому отношению к народному хозяйству у нас однажды матрос Кузнецов уронил автомат за борт. С рожком патронов, естественно.  Сложно представить даже какой ещё более тяжёлый проступок мог совершить матрос Кузнецов за свою короткую, но яркую карьеру в ВМФ. Даже потеря одного патрона - это было ЧП дивизийного масштаба. Если бы, например, во время несения Кузнецовым верхней вахты на подводную лодку напали злые чеченские террористы и он, поливая их шквальным огнём из-за мешков с песком и перекатываясь по пирсу с боку на бок, уворачиваясь от пуль, уложил бы их всех шестьюдесятью патронами, то первое, что сделали бы представители особого отдела был бы сбор гильз с пирса и подсчёт пуль, извлечённых из тел террористов. И не дай боги, там оказалось бы пятьдесят девять гильз!!!!

- Где патрон дел, сука? - спросили бы особисты у Кузнецова, мило улыбаясь.

- Да как где? Я же..поливая из двух рожков! Перекатываясь с боку на бок под пулями!!! Я же...эта!!! Герой!

- А может ты государственный переворот планируешь, на самом деле? ГДЕ ПАТРОН БЛЯДЬ!!! - и особисты били бы его палками по пяткам и не давали спать и чаю. Наверняка. А тут - автомат и тридцать патронов!

   Кузнецов, конечно, растерялся и молча достоял свою вахту до конца смотря печальными глазами в залив и умоляя Мировой Океан вернуть ему оружие.  Мировой Океан остался нем к его мольбам, как и минёр поначалу, который стоял дежурным по кораблю и вышел менять вахтенного.

- ...? -  спросил минёр показывая на грудь Кузнецова

- Тащ старший лейтенант, я его уронил !

- ...?  - уточнил минёр оглядывая пирс шириной в десять метров, который был заботливо огорожен с обоих бортов железными коробами для кабель - трасс (метр в высоту и метр в ширину и ещё метр пирс торчал за кабель - трассами до моря).

- В залив уронил, - печально вздохнул Кузнецов.

- ...,  ?!?!?!? - удивился минёр.  "...ас...ас...ас" - привычно повторило эхо.

- Ну я вот так вот его перекинул на спину, а ремень оторвался, а он как полетел и как упал в залив, а я смотрю, а он упал, а я, а он!

И тут у минёра, наконец, прорезался голос:

- Так чтож ты сам-то не утопился вслед за ним, баклан!!! Так бы всё заебись вышло бы!!! Ну утонул и утонул и хуй с ним!!! А теперь что делать-то???? Ныряй, блядь, ёпта!!!

    А когда выбирали место для базирования Акул, то, конечно, смотрели на то, чтобы она могла погрузиться чуть ли не у пирса. Поэтому глубина в корме была метров восемьдесят,  в носу что-то около двадцати, а в том месте где упал автомат метров пятьдесят-то точно.

- Слушай Сей Саныч, вот ты удивлён, что это случилось на вахте минёра? - спрашивал командир у старпома утром, когда ему доложили о происшествии.

- Отнюдь, Сан Сеич!

- Вот и я - отнюдь.

Минёр хлопал на них своими удивлёнными ресницами и открывал рот.

- Ой, - отмахивался от него старпом, - только не надо опрадываться опять!  Хули ты такой косячный-то? Ну что? Что ты мне хочешь сказать? Что не ты виноват? Матрос Кузнецов виноват с тремя классами образования в церковно-приходской школе, а ты, типа с высшим образованием, и офицер, на коне и в шляпе, как д Артаньян? Ну почему за всю мою столетнюю службу единственный случай потери оружия случился в моём экипаже и когда именно ты стоял на вахте?

- В нашем, - поправляет его командир.

- Так точно, Сан Сеич, а что в нашем?

- В нашем экипаже. Так-то я тоже тут, типа, хозяин. Не такой как ты, конечно, но тем не менее.

- Ну пусть, - любезно соглашался старпом, - минёр, зови Кузнецова, пойдём следственный эксперимент проводить, пока штаб не приехал.

  А любой военный, я вам  скажу, тот ещё следователь. Не то, чтобы в душе, но, в принципе, обучен по специальной методике. А уж старший помощник наш!

 Он привязал Кузнецову кусок тяжёлой трубы на верёвку и повесил его на шею.

- Ну давай, показывай: где стоял, как ронял.

- Нуууу вот тут стоял и вот так его перекинул.

- Таааак. Развяжем верёвочку. Давай, перекидывай.

Естественно, кусок трубы падает на пирс в одном метре от матроса.

- Давай сильнее перекидывай!

В двух метрах.

- Как ни странно, - резюмирует старпом, - а сила всемирного тяготения и у нас на пирсе работает. А ну-ка, пиздун огноглазый, сходи-ка в Приливе постой.

Старпому приводят верхнего вахтенного с соседнего пирса (мы тогда одни на пирсе стояли).

- Ну рассказывай, что видел?

- Нуууу, как - бээээ, этааа...

- Слышь, ты мне тут не мычи! Баклана этого в тьрму посадить могут, а вы тут мне стеснение изображать будете хором? Что видел?

- Ну с пирса-то далеко, особо не видно...

- Да это понятно, рассказывай, что не особо видел.

- Ну он тут прыгал чота, скакал туда-сюда и автоматам махал. Вот.

- Ясно, свободен. Позовите-ка мне этого танцора диско из Прилива!

Приходит  понурый танцор диско.

- Ну чтобля, давай рассказывай! Специально автомат выкинул?

- Неееет.

- Что ты мямлишь, блядь и скользишь мыслями, как мандавошка по мокрому хую?! Ты знаешь, что сейчас сюда приедут особисты и ты им всё расскажешь, вплоть до того, каким девочкам и сколько раз под юбки заглядывал во втором классе!!! И они тебе будут говорить хватит-хватит, мы всё поняли, а ты будешь рассказывать и рассказывать, сломленный ужасными пытками! Ты что, может думаешь, что конвенции ООН по правам человека и на губу Нерпичья рапространяются? А вот хуй ты угадал! Не! Рас! Прос! Тра! Ня! Ют! Ся!

    И вот что оказалось. Матрос Кузнецов во время несения верхней вахты заскучал (конечно, сказал старпом, дембеля ждать скучно, вот если бы ты Родину охранял, как  я, то другое дело было бы) и стал представлять себя Джином Симмонсом, он даже приклад у автомата откинул, чтоб тот на басуху больше походил.  И вот во время исполнения композиции  "Ай воз мэйд  ту ловин ю бэйби" он так вошёл в раж (хуяж, сказал  старпом) что начал перекидывать свою басуху (то есть автомат Калашникова) туда- сюда на плече и вертел его вокруг своего тела. Где он видел, что Джин Симмонс перекидывал куда-то свою бас-гитару, я ума не приложу, ну все же знают, что Джин Симмонс просто вот так вот головой качал и язык высовывал.  И вот во время финального пассажа, автомат Калашникова не выдержал этой пытки, перегрыз себе ремень и улетел топиться.

Старпом взял трубу, изобразил из себя гитариста, повертел её и кинул в сторону моря.

- Почти идеальная баллистическая траектория! - похвалил командир, наблюдая за полётом трубы, булькнувшей в море.

- Ну дык! Я ж стратег! - согласился старпом, - ну что Сан Сеич, пойдёмьте в штаб докладывать о происшествии?

- А пойдёмьте! Утро чувствую, перестаёт быть томным!

Ну а что было дальше я, по традиции длинных рассказов, расскажу завтра или послезавтра уж точно.

 

Оригинал взят у i_legal_alien

Иду по промзоне, мимо офисного центра, из склада переделанного. Тротуар снегом засыпан по колено, на улице машины в два ряда припаркованы. Все мысли о том, как бы не грохнуться и не сломать чего-нибудь. Слышу впереди крик – у припаркованного дорогого внедорожника, блокированного какой-то ржавой помойкой, непонятно как здесь взявшейся, скачет тётка и орёт в мобильный дурным голосом, что да, документы какие-то сверхважные получила, но вовремя привезти не сможет, т.к. «какая-то долбаная тварь своё ржавое ведро поставила так, что ей не выехать». Это в переводе на более-менее литературный русский язык, то, что на самом деле лилось в эфир.
Подхожу к ней, и вдруг откуда-то сбоку появляется мужичок, одетый, так скажем, не очень. И к этой даме.
- Девушка, - говорит, - зачем вы так. Я, как вас увидел, сразу оделся и к машине, отогнать, чтобы вы выехали. А вы такое в мой адрес...

В 1954 году в Канаде была выпущена серия новых бумажных денег номиналами в 1, 2. 5, 10, 20. 50. 100 и 1000 долларов. Ничего необычного в выпуске этих знаков не было, поскольку они предназначались для замены курсировавших в стране с 1937 года купюр с изображением лика почившего в бозе короля Георга VI. Пришло время, когда требовалось украсить деньги портретом новой царствующей королевы Великобритании Елизаветы II. Банкноты вышли, и вдруг чьи-то внимательные глаза углядели, что в кокетливой прическе королевы замаскировал свое лицо дьявол.

Никакого злого умысла у художника, рисовавшего портрет, не было. Только случайная игра света и тени создавала каверзную иллюзию. Вглядитесь в рисунок банкноты, и вы, при наличии живого воображения, тоже увидите злобную морду сатаны: его крючковатый нос, злобный взгляд, хищные губы...