У мнoгиx, нaвepнoe, ecть cтpaнныe xoбби, нo, кaжeтcя, мoё — oднo из caмыx cтpaнныx. Я yвлeкaюcь изyчeниeм чeлoвeчecкoй лaктaции — выpaбoтки гpyднoгo мoлoкa. Тeмa xoть и yзкocпeциaльнaя (лaктиpyют нe вce и нe вceгдa), нo, нa мoй взгляд, нeдooцeнённaя и интepecнaя. Boт, к пpимepy, мoй тoп нeoбычныx фaктoв.

Чтoбы выpaбaтывaть мoлoкo, жeнщинe нeoбязaтeльнo poжaть и дaжe бepeмeнeть. Еcли peбeнкy peгyляpнo дaвaть cocaть пycтyю гpyдь, тo paнo или пoзднo тyдa пpидёт мoлoкo. И этo мoжeт быть гpyдь нe мaтepи (дocтaтoчнo чacтый cлyчaй в вoeннoe вpeмя — выкapмливaниe бaбyшкaми). Пpoцecc тexничecки бecкoнeчный (пoкa жeнщинa живa, гpyбo гoвopя). Иcтopия c кopмилицaми из Бeзyмнoгo Мaкca впoлнe дocтoвepнa...

Работали как-то в салоне связи вдвоем с замом. Она, соответственно, в тот день старшим продавцом числилась. И вот, может от осознания своей значимости или от простого желания покомандовать, Наташа начинает потихоньку превращать мой день в ад. Есть клиенты - нет их, зам бубнит и выговаривает мне что-то, не останавливаясь. Я, конечно, человек стрессоустойчивый и старалась работать, не обращая на нее внимания.

Часа 2 дня, заходит клиент. Такой высокий, лысый, в кожанке. Ну прям бандит из телевизора)
Я за кассой, Наташа бубнит рядом за ресепшеном, принимая товар...

Война. Допрос военнопленного.

- Уот из ер нэйм?
- My name is John Smith.
... ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?
- [удивленно] My name is John Smith!
... ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?!
- [чуть не плача] My name is John Smith!!!
... ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, сука, последний раз спрашиваю: сколько у вас танков!!!

Машины
Теща едет на дачу в автобусе. Красота! Племянник, двоюродная сестра, дядя - вся эта кодла родственников едет в аэропорт в такси. За свои деньги! В три часа ночи! А вы радостно трясетесь в маршрутке, и цены на бензин вам до светофора! Вам не надо врать жене, что задержались в гараже. Приходится придумывать что-то другое. Это развивает.
Вы не кормите гаишников, нефтяников, заправщиков, жестянщиков, автослесарей и кучу других людей, а только себя, семью и государство...

Бабушка моей знакомой выходит замуж. Вся ее семья в ахуе. 

Красотке через полтора месяца 69. Последние лет 10 она, по закону постсоветского существования, откладывала деньги на похороны. Выделила в доме крохотную каморку и складывала в нее все, что потребуется на собственные аривидерчи: деньги, ткань, дерматиновые туфли и блузы из хлопка в трех цветах (непонятно какого оттенка будет гроб, образ должен соответствовать). Семья хихикала и немножко злилась: "Ну куда тебе, бабушка, умирать? Успокойся и живи уже в свое удовольствие". Старушка соглашалась, но уверено продолжала списывать себя со счетов. "На День рождения ничего не дарите. Мне уже ничего не нужно. У меня уже все было". 

И вот – среди бытовых проблем из консервирования клубничного варенья и сопоставления гробового дуба с гробовой сосной – с соседней черешни ебнулся дед...

Как-то шёл на день рождения к одной подруге, которая мне очень нравилась. Всеми силами пытался завоевать её расположение. Для этого купил ей классные, дорогие, удобные, большие наушники для компьютера. У наушников было столько примочек, что на них можно было и в космос полететь, наверное.

Стою уже недалеко от её дома, на перекрёстке. Горит красный свет светофора. Пока жду зелёный сигнал - ко мне подошёл маленький, пушистый, мягкий, серенький котёнок. Малыш тёрся мне об ногу, мяукал (вернее - пищал), а когда я наклонился, чтобы погладить его - маленький кот изгибал спинку, тёрся головой об мою руку, кувыркался, балдел и мурчал.

Трудно сказать, сколько времени я провозился с малышом: 2, 3 или может 5, 6 зелёных сигналов светофора...

 

Когда-то я влюбился. Давно, будучи юным, 22-летним дурачком. Пока я жил один, да ещё и c помощью родителей, я был мачо: своё жилье (реально — оформленное на бабушку), машина (купленная отцом, записанная на него же), непыльная работа (в фирме дяди). Все тёлки были мои. Я запал на модную чиксу, сошёлся с ней, разругался с не принявшей её роднёй и вскоре потерял и жильё, и машину, и работу, став тем, кем я был — никем.

Сперва я пытался что-то менять, работал на двух работах, гонял машины на продажу, пытался открыть своё дело, но бесполезно: деньги (и деньги немалые!) буквально текли между пальцев...

1. Тебе надо - ты и делай.
Какой смысл делать что либо, что не приносит ни малейшей пользы для тебя самого? Результатом нашей деятельности должна быть хотя бы благодарность или чувство собственного достоинства. Энергия - это всегда награда нам за что-то. Если другие сгружают на нас свои заботы, мы никогда не получим от выполнения их работы должного удовольствия и соотвественно воодушевления на новую работу...

Да ты ёбнутый!!!?? Грин, ну ты сам подумай, я 10 минут назад думал, что тебя давно уже нет, а ты не только жив, а ещё и валить кого-то собрался, да я восемь лет как оружия не держал, какой из меня помощник? Да я вообще в таких делах не участвовал, тут мирная жизнь, это не Таджикистан бля.
- Где мирная жизнь? Потап, где??? – Грин ткнул пальцем в тонированное стекло – там мирная жизнь? И ты меня ещё в сумасшедшие пишешь? Нету там мирной жизни, упыри кровью насосавшиеся жизнь прожигают и срут на головы таким как ты долбоёбам.
Ладно, проехали…мне торопиться надо. Потап, братуха, давай так, ты меня не видел и вообще это я тебе приснился. Мне пора.
- Хуй тебе в глаз, пора ему – Хуй ты куда теперь от меня денешься, давай выкладывай. Что там у тебя, только по порядку, чтоб я во всё въехал.
- Так ты поможешь?
- Грин, ты давай рассказывай, а я уже по ходу пьесы вкурю в чём ботва.
-Хорошо. Тогда поехали. – Грин завел двигатель и начал сдавать назад, попутно вводя Потапа в курс дела...

В 1990 году, профессор колледжа Уеллесли, Пеги Макинтош написала статью “Привилегии белых: открывая невидимый сверток”. Макинтош отмечает, что многие белые в США, были “обучены считать расизм индивидуальным проявлением злобы, а не невидимой системой, которая поддерживает доминирование моей группы”. Чтобы проиллюстрировать, как работает эта невидимая система, Макинтош составила список из 26 невидимых привилегий, которыми пользуются белые. Как указывает Макинтош, мужчины тоже обычно не замечают привилегий, которые есть у них как у мужчин. Вдохновившись статьей Макинтош, я решил составить такой же список невидимых привилегий мужчин.

Позвонил как-то мой приятель и попросил зайти к нему, помочь вынести на помойку старый телевизор "РАДУГА". Корпус у телевизора деревянный, весит этот аппарат кило 40 наверно, если не больше. Приятель хоть и не слабый малый, но один его дотащить не мог. Выкинуть решил потому, что это чудо отечественных технологий сломалось и оказалось абсолютно неремонтопригодным. Живет мой приятель в соседнем подъезде.

Ну я сказал ему, что сегодня не могу, устал, может завтра... На завтра сказал то же самое... Короче, неделю динамил.

Подловил он меня случайно у подъезда и отвертеться на этот раз не удалось, пришлось тащить этот хренов телевизор метров двести до помойки. Все, дотащили! УРА! Умаялись мы, пошли пивком в ларек угостились...

За отчетный период активистки борьбы за права женщин:

Собирались - 13 раз.

Всплакнули - 120 раз.

Собрали денег в помощь обществу феминисток села Кукуево - 1300 рублей.

Защищали собранные деньги от посягательств мужа кассирши общества Ивановой А.А.. - 2 недели.

 

В океанариуме у бассейна с черепашками стоят два наших соотечественника - весьма упитанный папаша, шея плавно переходит в плечи, и мальчишка лет 5. У кассирши можно купить стаканчик корма и покормить черепах, чем эти двое собственно и занимаются. У черепах кормежка вызывает бурный восторг, у мальца, соответственно, тоже. Далее слышу такой диалог М-мальчишка , П - папа.
М - Пап, а можно я тоже корм попробую?

П - Не, ты что, это для черепах.

М - Ну так вкусно пахнет, ну паап...

Подруга (назовем её Наташа) жалуется: - "Сижу в кафе, пью очищающий смузи со свеклой и сама себя ненавижу - ибо на вкус редкостное говно. Рядом томная бабенция уминает яйца Бенедикт. И чавкает, дрянь. Рука, не поверишь, сама потянулась за вилкой (чтобы воткнуть ей в ляжку!) Тут как-то мне тоскливо стало - я тут сижу вся такая офигенная в обтягивающей юбке DKNY, попа как орех, волосы по пояс, загорелая и... одна. А она тут свинячит майонезный соус в холестерине и улыбается. Зову официанта, чтобы заказать омлет с двойным беконом, кусок Наполеона и... Покончить с этим. Для кого я держу форму?! Зачем сквоты и диеты? Кому нужна моя жопа? Отчаяние! Разочарование! Тлен!

Но тут замечаю парня, который фоткает меня на айфон. Упоенно причем так, со смаком. И улыбается!..

У знакомой была кошка. Безымянная, потому что приходила только на слово "мясо". Я предлагала её так и назвать, но хозяйка побоялась, что животное тогда из нравности есть перестанет. А нрав там был о-го-го. Больше всего это мелкое чёрно-белое создание любило сесть горгульюшкой на мебель — и ненавидеть. На руки не шло, разве что к кому-то из гостей, глядя в процессе на хозяйку и как бы говоря: "Ну что, съела, съела? А к тебе не пойду, не надейся". Желательно, чтобы гость при этом держал чашку горячего чая, надо же лягнуть, спрыгивая. Разумеется, за это кошку и боготворили...

...разительный контраст между фотоальбомами, изображающими бильярдно-мармарисное счастье наших современников, и их же повседневными унылыми физиономями еще никем не изучался. Поэтому я решил стать первым...

Признаюсь честно: если бы нормальный мужчина подслушал откровенные женские разговоры...

Забегает мужик к врачу в кабинет с торчащей в голове отверткой. В панике:
- Доктор, помогите мне!!!
Доктор:
- Слушайте, у меня рабочий день закончился час назад.
- Доктор, а что мне с этим делать? Сделайте же хоть что-нибудь!!!
Доктор берется за рукоятку отвертки, вытаскивает ее и втыкает мужику в глаз:
- Идите к окулисту, он до 8 работает...

1 ВЫПИТЬ
ящик пива в один присест. В одиночку.

2 ЗАТЕЯТЬ
драку в баре - с крушением мебели и битьем посуды. Выбраться оттуда живым.

3 3АБЛУДИТЬСЯ
 в тайге, проплутать там неделю и выйти к людям...

Сначала они вместе, и у них всё замечательно. Потом они вместе, но у них не так уж всё и замечательно. Потом всё совсем отвратительно, но они всё еще вместе. А потом они расстаются, и ситуация может выглядеть как угодно со стороны, но только эти двое знают, кто кого на самом деле бросил. И потом, еще чуть позже, тот, кто был инициатором бросания, берет и возвращается. По закону жизненного жанра это всегда происходит тогда, когда, во-первых, второму партнеру это возвращение уже нафиг не нужно, во-вторых, момент, обыкновенно, для этого возвращения оказывается самый неподходящий...

Всем работникам: Вместо. . . . . . . .