...разительный контраст между фотоальбомами, изображающими бильярдно-мармарисное счастье наших современников, и их же повседневными унылыми физиономями еще никем не изучался. Поэтому я решил стать первым...

Признаюсь честно: если бы нормальный мужчина подслушал откровенные женские разговоры...

Забегает мужик к врачу в кабинет с торчащей в голове отверткой. В панике:
- Доктор, помогите мне!!!
Доктор:
- Слушайте, у меня рабочий день закончился час назад.
- Доктор, а что мне с этим делать? Сделайте же хоть что-нибудь!!!
Доктор берется за рукоятку отвертки, вытаскивает ее и втыкает мужику в глаз:
- Идите к окулисту, он до 8 работает...

1 ВЫПИТЬ
ящик пива в один присест. В одиночку.

2 ЗАТЕЯТЬ
драку в баре - с крушением мебели и битьем посуды. Выбраться оттуда живым.

3 3АБЛУДИТЬСЯ
 в тайге, проплутать там неделю и выйти к людям...

Сначала они вместе, и у них всё замечательно. Потом они вместе, но у них не так уж всё и замечательно. Потом всё совсем отвратительно, но они всё еще вместе. А потом они расстаются, и ситуация может выглядеть как угодно со стороны, но только эти двое знают, кто кого на самом деле бросил. И потом, еще чуть позже, тот, кто был инициатором бросания, берет и возвращается. По закону жизненного жанра это всегда происходит тогда, когда, во-первых, второму партнеру это возвращение уже нафиг не нужно, во-вторых, момент, обыкновенно, для этого возвращения оказывается самый неподходящий...

Всем работникам: Вместо. . . . . . . .

 

 

Увидел эту красивую фотографию и вспомнил, как когда-то был поражен логикой деревенских жителей с моей малой родины, которую навещал зимой. Нужно было с утра зайти на почту, неожиданно стал свидетелем вот таких умозаключений почтальонши за прилавком после ее мимолетного взгляда в окно:

— А Колька-то, видать, опять с Манькой снюхался, кобелина.

Причем, я ни сном ни духом, кто это такие, но стало интересно, и спросил, откуда ей это известно.

— Так вон у Маньки до сих пор печка не затоплена...

 

 

В России очень сложно не пить. В смысле алкоголь. Для того чтобы понять НАСКОЛЬКО это у нас укоренившаяся традиция, насколько этим пронизан сам дух и образ российской жизни, мне нужно было просто прекратить пить.

Итак, я решил не пить. Точнее пить совсем мало, бокал максимум, и то, ради поддержания компании, чтоб не обидеть, так сказать. Но моя тогдашняя девушка, например, была не против иногда выпить по бутылочке-другой пива или распить бутылку вина. Естественно, что я в один из праздничных дней по пути к ней купил бутылочку хорошего французского вина...

Про брутальных мужчин с маленькими собачками. Одно из новых явлений жизни, зацепившее взгляд. Везде - на улицах, в магазинах, парках, транспорте - такие "настоящие мужики" в спортивном и со щетиной, с хмурым взглядом, часто лысые, с крепкими явно не для томной интеллигентной скуки руками, молчаливые и опасные на вид несут бережно какого-нибудь шпицулю, чиха или йорка. Причем собакин явно их любимый, а не жена дала подержать. Иду через парк, боковым зрением отмечаю опасность - два гопника на лавочке, а затем йорка и пинча у них на руках. Сразу отмена алерта. Прислушиваюсь к разговору. Мужчины наблюдают личную жизнь голубей. 
- Да точно этого выберет. Он смотри какой здоровый. Перья поднял - оба. Вокруг шеи у него цацка какая видишь. Зеленая...

Мы разные. Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой.
Женщины купаются, а мужчины плавают. Поэтому у одних купальники, у других - плавки.
Когда хитрит мужчина - он подлец. Когда хитрит женщина - она мудрая...

Например, Иванов несовместим с Сидоровым. Ну, бывало, нажрутся оба, и давай ебала бить.

Или там Петров несовместим с двумя бутылками водки. Блюет он с них.

А вот Козлов несовместим с песнями ДДТ. Тоже блюет.

Дед Мороз несовместим с детьми. Он поздравляет, пьет и блюет, а они празднуют, ждут чуда и трескают конфеты.

Путин несовместим с Бушем. Не блюет, но все равно несовместим. Цели у них разные.

- Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- Она: "Пока никаких, а что?"
- Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"
- Он: "21.00 надо быть на месте"
- Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"...

Два ангела-путника остановились на ночлег в доме богатой семьи....

 Еду в автобусе. Жарко. В салон, расталкивая всех на пути своими локтищами, понабились массивные потные тётеньки с огромными сумками. Настроение никакое… А тут ещё чувствую, что кто-то больно щипнул меня за попу. Оборачиваюсь, стоит огромный амбал и улыбается во все свои 23 зуба, типа, что я ему сделаю, худенькая хрупкая девчонка. Кровь вскипела в жилах от обиды и бессилия. Но тут меня осенило. Рядом со мной стояла огромных размеров женщина, от локтей которой я тоже немало пострадала. Так что без зазрения совести я ущипнула её за заднее место так, что она взвизгнула. Обернувшись, она увидела офигевшего парня, который и слова не успел вымолвить, как схлопотал огромной ручищей по лицу и вылетел на следующей остановке, получив на прощание сумкой по спине. А я стояла у окошка и махала ему рукой. Настроение было замечательное…

Дело было в Бурятии. Типичная бурятка купила аналогичному сыну лет пяти мороженое в вафельном стаканчике. Отдала продукт чаду, сама расплачивается. Сын сразу запихал в рот морженое насколько смог (влезло больше половины), и ничего не может дальше поделать, стоит с разинутым ртом, набитым деликатесом, разводит руками. Мама, не сразу заметив эту картину, вместо того, чтобы вытащить мороженое, начинает запихивать его руками сыну дальше в рот, медленно так, внимательно. Через минуту примерно ребенок, как удав, схавал впихнутое. И только освободив рот, сразу говорит громко так, с удивлением, басом:
- Бл@-@-@!!!!! Холодное!!!!

 

Объявление: Театр приглашает молодую темпераментную актрису. Оплата поактно.

В жизни каждого случаются аховые фейлы. Вот про один мой эпик и расскажу.

Каждое лето у нас в офисе появляются мухи. И ни ленты, ни какие-либо иные средства не спасают. В какой-то момент эти говнюки крылатые теряют совесть, отбрасывают прочь все приличия и используют сотрудников как свой личный аэродром. Причем мухи тусят только с одной стороны здания, кабинеты с противоположной стены их не интересуют.

В тот злополучный день к нам приезжали журналисты, дабы взять интервью у начальника и снять видеоролик. Появление их в нашем здании намечалось на послеобеденное время. Они должны были прямиком, минуя наш кабинет, отправиться в кабинет к начальнику, где мухи как раз и не живут...

В Третьяковке перед картиной два знатока:
- Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит! Волшебная палитра!
- Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы. Какая гамма авторских чувств!!
- Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну!
- Гениально!
- Да-а! А вот рамочка-то, того-с, - полный пиздец!
- Совершенно с вами согласен, батенька, поебень-с, а не рамочка, даже блевать тошно-с...

Наверное все где-то слышали или читали про украинское судно "Нефтегаз 67" и трагедии, которая с ним произошла, если нет сейчас немного поясню:

Канун Нового 2000 года. Ярчайшие представители класса нуворишей решили с шиком отметить милениум в ресторане с семьями, друзьями и челядью. Делигированный "браток" обсуждает с администратором самого навороченного в городе ресторана меню и культ-массовую программу. Администратор, то краснея, то бледнея, то зеленея, извиняется, дескать, обратились "предприниматели" слишком поздно, и все артисты уже разобраны. Собрав в кучу всё свое обаяние, знание фольклора и сдобрив их железными аргументами, клиент спрашивает:
- Неужели ничего нельзя сделать?
Бедный администратор сообщает, что свободны на новогоднюю ночь только джаз-бэнд. В слове "бэнд" клиент услышал столько родного и милого сердцу, что с радостью согласился на такое музыкальное сопровождение, предвкушая "Мурку" с "Владимирским Централом"...